|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Rutina, Trans, Posto jus, Bred, Teror, Mai sumbur, Weshen klab, Наглыи пиар а шо
|
![]() |
Так вот, друзья мои, гордится собственной национальностью – примитивно. Это все равно, что гордиться тем, что ты родился во вторник. Твоя-то какая в этом заслуга? Если ты белый как унитаз, и нос у тебя картошечкой, а голова тыковкой, то это еще не повод для чванства. Породой и чистотой крови надо гордиться заводчикам чи-хуа-хуа и морских свинок. А вменяемым людям гордиться надо чем-то более существенным. Тем более, что после татаро-монгольского нашествия любого русского копни, татарина найдешь. А отмороженным нацистам, которые на каждом шагу верещат "я – русский!", напоминаю, что Ярусский – еврейская фамилия.
Но неприязнь к некоторым народностям я считаю вполне нормальным явлением. Если конечно это всего лишь неприязнь, а не тупое желание отправить всех брюнетов или горбоносых в газенваген. За годы скитания по общагам различных учебных заведений, я повидал много разных иноземцев. Самые неприятные из тех с кем приходилось сталкиваться – индусы. До чего же это пи%данутый нароод! Включит какой-нить индус часа в 2 ночи музыку свою этническую и колонку в окно выставит. Приходишь к этому зверьку и говоришь, дескать, спать мешает, выключай на*уй, он дружелюбно лыбится: "хараджо, хараджо", но на следующий день вся эта хрень повторяется снова. Он почему-то понять не может, что его мяу-мяу-музыка в 2 или 3 часа ночи мешает спать всегда, а не только в тот день, когда я к нему пришел и сказал, что достало! Лишь когда у одного нашего соседа нервы не выдержали, и он пообещал выбросить на$уй всю их аппаратуру из окна, если еще раз услышит эту музыку ночью, концерты прекратились. С арабами такая же хрень. Пять раз им повторил, чтобы ошметки после разделки курицы в раковину не бросали ибо забьется она – похуй, кидали до тех пор пока правда не забилась. А когда в нашем блоке над умывальником пропал свет из-за того, что выключатель рассыпался от древности, я закоротил его под крышкой и свет включал путем поворота лампочки. Для выключения оной рядом с умывальником положил упаковочную картонку от нее. Для тех, кто не впер зачем, поясняю – включенная лампочка горячая. Так вот, соседи арабы два раза эту картонку выкидывали в мусорку, поскольку не могли допереть, что это русский выключатель. И ваще очень долго брились в темноте и считали меня шайтаном, когда я утром зажигал в блоке свет. И все это время пытались тыцкать закороченный выключатель. Потом наконец-то додумались спросить меня, какими заклинаниями я заставляю свет зажигаться. А вот китайцы или вьетнамцы довольно спокойными были, никогда у меня раздражения не вызывали. То же относиться и к неграм, правда, их было не очень много, мож потому они и вели себя спокойно, х/з.
После всего этого мои пионерские представления о том, что все люди одинаковые окончательно развеялись. Нет, я конечно по-прежнему считаю, что не бывает целиком плохих или хороших народностей. Везде есть как свои мудаки, так и приличные люди. Но этические нормы, поведенческие реакции, моральные приоритеты и тому подобная поебень, конечно же, присуща целым нациям, это факт. И очень часто все эти ментальные признаки вызывают взаимную аллергию у их обладателей. Поэтому и возникает у многих людей неприязнь к инородцам.
Но у меня вызывают раздражение не только восточно-южные иноземцы. Хоть сам я и русский с ног до головы, но процентов 50 своих соотечественников и соплеменников просто терпеть не могу. У этой половины давно уже стало национальной традицией ссать в подъездах, мечтать о сильной руке и винить в своих бедах евреев. Иные русские хуже арабов с индусами! Такие скоты встречаются, что просто туши свет! Тупое пьяное быдло, оскотиненное совдепией. А после того как они еще Рогозина послушают... Хоть грузи их на баржи и вывози куда-нить за Амур. Сил уже никаких нет этих скотов терпеть!
Таким образом, наличие нордических хромосом никак не спасает от тупости, быдловатости и долбоебизма. Национальные признаки формируются не генетическим набором из папиных и маминых половых клеток, а социокультурной средой и условиями проживания. Например, столетия гонений сделали из евреев морозо-жаро-иотпрочихнапастей-устойчивую нацию. После неудач и падений они могут встать и кропотливо и настойчиво начать создавать все с нуля. Вот представьте, если бы русским в начале прошлого века не разрешали заниматься определенными профессиями, как бы они поступили? Правильно, сказали бы: "Ну и хуй с вами!", завалились на диван и лежали бы икали килькой и материли весь белый свет. А евреям сказали: этим нельзя, этим нельзя, медициной можно, они вздохнули и сказали: ну что ж, медициной, так медициной и стали лучшими медиками в мире. Я вообще, восхищаюсь этой нацией. Столько лет их гоняли по всему свету, в конце концов они объединились в одно государство - теперь попробуй сунься к ним. Арабы вон сунулись, теперь не знают, как отделиться. И если снова полезут туда со своим рылом, иудеи их наизнанку вывернут и обрезание сделают. По самые уши. Уже около полувека 10 миллионный Израиль сдерживает натиск 300 миллионного арабского мира, и вся эта орава зверьков со своим Хамазом ничего не может с ними поделать.
Из всего вышеизложенного напрашивается простой вывод. Нехай все эти арабы, индусы и прочие, неприятные для европейцев люди, будут живы и здоровы. Но только у себя в стране. А если уж вырвались из родных аулов в цивилизованный мир, то свой устав пусть оставляют в своем монастыре и не поучают приличных людей, как им жить ...
Писалось под музыку: Ви 2.
Последний раз редактировалось: 08.11.07 17:30
|
Такае эксперементы может проводить любои и з вас но чего можно добиться в этом случае ...И разбор полетов просто не уместен ...Все мы заложники физиологии, от нее никуда не деться. И если ты испытываешь острый голод или жажду, тебе будет плевать на все киношедевры, музыку, на великие изобретения ученых. Ты просто-напросто превращаешься в биоробота. И когда я, которому, казалось бы, грех жаловаться на жизнь, иной раз смотрю на какого-нибудь эстета, оценивающего своим мудреным, чуть-чуть высокомерным взглядом какое-нибудь полотно художника, мне становится необычайно смешно. И я представляю этого эстета в знойной пустыне, ползущего неведомо куда и не пившего ни капли воды уже два дня, а перед ним выбор - справа стоит картина так почитаемого им Клода Моне, а слева - кувшин воды. И я не сомневаюсь, что он выберет. И от этого мне становится еще смешнее.
И я смеюсь, я смеюсь последнее время очень часто. И смех мой кажется настолько нездоровым, что окружающие неодобрительно оглядываются в мою сторону. А я продолжаю смеяться еще пуще от этого, ведь каждый из них для меня - это всего лишь биоробот. Такой же как все, такой же как я. И я смеюсь. И смех мой - это не веселье, смех мой - это осознание ничтожности всего сущего. Это смех в пустоту. Смех, который раздражает и притягивает одновременно. Этот смех словно проститутка, случайно увиденная тобой в поздний час по пути домой - она противна тебе, ты знаешь, что у нее были сотни и тысячи таких же как ты, но тем не менее, ты всегда брезгливо оглядываешься в ее сторону и "мельком" подумываешь о том, как бы ты ее отимел.
Многие люди твердят о душе, твердят о падении нравов, твердят о... О много твердят. Однако все они, все без исключения, являются биороботами - заложниками физиологии. И это только усиливает мой смех, когда я вижу подобного "проповедника", гордо и грозно толкующего о спасении души. Ведь я вижу его, ползущего по знойному песку, я вижу, как он хочет пить. И я вижу, как перед ним возвышаются два постамента: слева кувшин воды, а справа - его убеждения. И я знаю, что он выберет. И я смеюсь, смеюсь не переставая.
Писалось под музыку: Океан Эльзы. А у кого нет сори
Последний раз редактировалось: 18.11.07 17:11
|
Что-то давно у нас не было жесткача, так что думаю можно начать, чтобы неделя бодренько началась.
МОЖНО ЛИ БИТЬ ЖЕНЩИН? ПОЛЕМИКА ...
В идеале – нет, конечно: они слабее и нежнее. А в том, что в реале из этого правила существует столько исключений, что и правило-то само уже почти не действует – наша с вами вина. Во всяком случае, до тех пор, пока мужчины (преимущественно) принимают законы о равноправии.
Самая естественная, самая стабильная природная конфигурация для некоторого количества одинаковых предметов – пирамида. Произвольно высыпанный из мешка песок укладывается в пирамиду: сверху одна песчинка, второй слой – несколько, и т.д. Все могущественные государства в истории цивилизации строились по принципу пирамиды. А все, которые пытались построить по противоестественным, надуманным человеком конструкциям – либо распались сами, либо погибли в кровавых войнах и бунтах. Природа не терпит нарушения своих законов.
Семья – та же пирамида, только размером поменьше. В идеале: наверху – муж-отец, второй слой – жена (вторая жена, любовница, теща, свекровь, старики), далее – дети и прочие внуки. Такая семья крепка под собственным, так сказать, весом. А положите на ровной поверхности рядом два или более одинаковых (равноправных) шарика, ничем (за исключением полового влечения, да и то не всегда) друг к другу не примагниченных – и что? Под малейшим воздействием любой внешней силы они раскатятся в разные стороны.
В Штатах семье уже давно пришел аллес пердуто – и добились они этого своими собственными руками, своими законами. Помимо равноправия, еще и «харассмент» и десяток разновидностей «фрустрации». Засмотрелся на девичьи губы – оральная фрустрация, на задницу – анальная фрустрация, на ноги - …ну не знаю, но если следовать медицинской терминологии и дальше… педальная, походу. А если ты грешным делом сиську помацал или задницу ей погладил – ваще пи#дец, там такая фрустрация, что и статуе Свободы не снилось. Кича – твой вечный дом. И – заплатишь, конечно, так заплатишь, что очко на торги выставишь, и то не расплатишься.
С детьми – та же ботва. И зачем бы им, спрашивается, жить семьей? Подвергнись разок фрустрации – и все, живи на алименты. На крайняк – припугни харассментом. А мужики что, полные дибилы? На кой черт им этот геморрой изначально? Вот и получается, что семья – как социальная модель, ничем не обоснованная ни экономически, ни юридически – отмерла за ненадобностью. Отмерла настолько, что стала национальной проблемой №1. А творцы грез истошно пытаются реанимировать ее с помощью трогательных фильмов. Возьмите любой голливудский фильм. В финале герой всегда либо находит свою семью, либо спасает ее, на крайняк – обзаводится таковой. Надоело до тошноты, но – случайность ли это? Отнюдь. Да только поздняк метаться уже …
Сейчас девчонка знакомая вернулась из Италии, рассказала – там еще круче. Если ты хоть день состоял в браке и развелся – все, платишь до конца жизни. Если она захочет и дальше жить в твоем доме – выгнать ты не в праве. Если она захочет там же и ибаццо с кем-то еще – будь толерантен. Если по старой памяти поибаццо попросишь ты – все нах, харассмент, фрустрация и полный папандопулос. Если ты попросишь поужинать – лучше сходи досыта отсоси у ниггера. А если до кучи у вас есть ребенок – вешайся, дятел, нахуй сразу. Ты теперь нищий раб по гроб своих недолгих дней.
Что по итогам? Красиво одетые итальянки все свободное время проводят в кафе, лопают по спагеттине в час и зорко бдят: у кого бы в радиусе километра член встал, как бы половчее харассменту подвергнуться? И – самый большой в Евросоюзе процент голубых: 21 процент взрослого мужского населения. Ниибаццо победа демократии…
Мы, мы сами виноваты – пренебрегаем мудростью веков, идем против законов природы! Если даны права – разумеется, ими хочется как-то воспользоваться, не правда ли? А как? Мозг-то маленький… Начинают вы&#ываться. Иногда – даже и нехотя, против своего естества, во вред себе же, глупой, но надо же – права реализовывать… Ну, и как тут не шлепнуть ей по заднице? Результат всегда один – позитивный. Как каша в котелке перемешается хорошенько, дурь в осадок выпадет – так и постель становится прям как в первый раз, и котлетки заебись прожарены, и у детей игрушки убраны, и полный муси-пуси в благородном семействе.
Мне многое не нравится в обычаях арабского Востока, но есть ряд очень практичных традиций. Вышел на площадь, крикнул три раза «Развожусь с Зухрой» - фсе, Зухра свободна, жуй кокосы, ешь бараны. Ну, кому в таких условиях в тыкву торкнет выпендриваться? И не нужны карамельные фильмы – семьи крепкие, детей хоть жопой ешь, скоро сцуко все здесь жить будут, Арктику освоят, и услышат пингвины суры Корана…
И вот в свете вышесказанного мне было бы интереснее всего услышать мнение женской половины сообщества: реально – вам что больше нравится? Получать цветы и стихи, быть объектами восхищения, заботы, любви – и за это всего лишь внимательно слушать, что вам говорят, и делать как сказано? Или – на равных с нами получать по морде, укладывать шпалы, жрать синьку – и сдохнуть от закоротившего в п%$#е фаллоимитатора? И не ну ли его на *уй, то равноправие?
PS Извиняйте, настроение не фонтан: побывал давеча в гостях в одной «приличной» семье, так до сих пор тошнит… И ведь знал обоих до брака, нормальные вроде были, а щаз – и сами дибилы, и двое детей один другого хлеще, сидят все Дом-2 смотрят – ништяк … Папа хотел новости посмотреть – бал послан всей семейкой. Типа купи второй телевизор (говорит старшая дочь), поставь в прихожей – и смотри там что хочешь. Мама гыгыкает… О*уенно… Просто о*уенно… вот тебе и интеллигентность ...
Писалось под музыку: А тусоваться мы будем под Агату Кристи сегодня так мен&
Последний раз редактировалось: 08.11.07 17:28
|
Как и обещано. Отставить розовые сопли ... раскрываем тему ...
- ... а в жопу даешь?
- Ты хам! Ублюдок! Никогда мне больше не пиши!
- Деточка, знаешь в чем заключается мое отличие от всех остальных твоих знакомых?
- Никогда мне не пиши больше, подонок! Мразь!
- Так вот. Мое основное отличие от всех твоих мальчиков заключается в следующем: я НИКОГДА не вру. И говорю только то, что думаю. И сейчас ты поймешь, почему я задал тебе именно этот вопрос. Я бы конечно мог сначала признаться тебе, что твое фото дернуло в моей душе незримую струну. Написал бы простенькое четверостишие, про глубину твоих глаз. И мы с месяц переписывались, потом ты бы согласилась на встречу.
Я бы пришел с букетом альстермерий и полчаса рассказывал, что такой красивой девушке дарить розы – просто банально. Уверял бы тебя в твоей неотразимости и глубоком уме. Сидя в кафе, я случайно бы положил руку на твою, а потом, дома, нервничал, куря в туалете.
Потом был бы первый поцелуй под каштанами нашего городка. Потом знакомство с твоими родителями. Потом... Потом мы впервые остались бы вдвоем у тебя дома. И ты стала бы удивляться, что я так легко расстегиваю лифчик одной рукой, и будешь вспоминать того мальчика из параллельного класса, который провозился с ним пятнадцать минут... и как у вас ничего не получилось…
Дальше тебе понравится. И ты будешь выпрашивать у родителей разрешения прийти домой в одиннадцать. Потом будет твой папа, который не оставит мне выбора. Полковник милиции, млядь. И мама. Старая, жирная шлюха из министерства образования. И свадьба. На которой мои друзья будут нещадно пиздить школьников-друзей со стороны невесты. И тот самый мальчик, мучившийся с лифчиком, будет блевать возле ресторана. А потом попытается набить мне морду. Зря. Я бью лежачих. А потом меня отмажет мой тесть. От тяжких телесных. И он, сука, будет думать, что я ему обязан.
А потом мы с ним поедем на рыбалку на его раздроченной «Ниве». И он будет угощать меня своим вонючим самогоном. А я напьюсь. И полезу в драку с другими рыбаками. И хмурый тесть начнет понимать, за кого его любимая дочь вышла замуж.
Появится ребенок. Девочка. И я буду изображать счастливого отца. И теща будет приходить каждый день. К радости твоего папашки. Которому наконец-то удастся хоть немного побыть в одиночестве.
Потом будет твой день рождения. И ты пригласишь своих однокурсниц. А я, как последний мудак, буду бегать в фартуке в красный горошек между кухней и залом. А потом на кухню заглянет твоя лучшая подруга Нина, Валя или как там зовут эту пухленькую сучку? И ты заметишь наше отражение в зеркалах. Я не такой дурак, чтобы оставлять следы помады на лице. А вот на х*ю - это запросто.
Потом ты захочешь развода. Потому что твой директор зарабатывает больше чем я и от него не пахнет пивом, которое ты, кстати, ненавидишь больше чем моих друзей. Потом ты выяснишь, что он любит носить твое нижнее белье и останешься совсем одна. С ребенком. Но твои родители тебе помогут. Но мне уже будет все равно.
Пройдет несколько лет. И ты вместе со своими коллегами будешь отмечать корпоративный праздник в том же ресторане что и я. Я буду жестоко пьян. И затащу тебя в мужской туалет. Где я поставлю тебя раком посредине туалета и жестоко оттрахаю в задницу ...
Поэтому подруга не вые*ывайся и четко отвечай на поставленный вопрос. В жопу даешь или нет?
Писалось под музыку: Ну можна ИРОН МЕИДОН.Или сопли......
Последний раз редактировалось: 08.11.07 16:51
|
Половина третьего ночи. Громкий стук по стеклу, черт … только уснул. Кому что понадобилось в такое время? За окном валит мокрый снег, а тут кто-то развлекается тем, что людей честных будит. Рыкнул, скрипнул зубами, подошел к окну, откинул штору – ничего не видно, пришлось окно открывать. Под окном тусклый фонарь сквозь хлопья снега высвечивает фигуру девушки в синих джинсах и короткой красной куртке – лицо остается в тени.
-Девушка вы ко мне? – вглядываюсь в ночь, никак не получается разглядеть лицо.
-К тебе, - повернула лицо, чуть склонила голову и почему-то прищурилась.
Невольно отпрянул – как будто не было последних трех лет. Ничуть не изменилась. Те же поджатые губы, хлопающие над серо-зелеными глазами ресницы, острый подбородок. Только теперь не шатенка – пепельная блондинка, наверно потому сразу и не узнал. Сколько ее помнил – никогда не красила волосы. Присмотрелся: недавно плакала – нос красный.
Пока разглядывал, она заплакала снова.
-Только не спрашивай ни о чем, ладно? – сквозь слезы.
-Да хорошо, какие проблемы! – преувеличенно бодро отреагировал.
Не наебешь ее этим оптимизмом: изучила вдоль и поперек – зарыдала в голос. Бля…
-Все, все, все… сейчас чайку поставим, посидим… заходи, - приглашаю ее к себе.
Помог ей снять намокшую куртку. Под курткой только тонкая блузка – всегда избегала платков и шарфиков, говорила, что не хочет быть похожей на капусту. Плеснул в чайник из фильтра, поставил на плиту. Себе накатил минералки. Попросила разрешения закурить. Как всегда Winston – так и не смог ее отучить. Пока вода грелась, сидела, отведя глаза куда-то в дальний угол - за холодильник, время от времени выпуская дым вниз-в-сторону и стряхивая пепел в чайное блюдце. Засыпал заварку в чашку и залил кипятком – всегда любила горячий. Кинул кружок лимона, пододвинул сахарницу. Молча начала прихлебывать, после каждого глотка бросая рассеянный взгляд сквозь меня. Вдруг поймал себя на том, что за пару минут успел высосать половину полторашки с минералкой. Отставил бутылку подальше, сложил руки на груди и, стараясь не мигать, стал смотреть на нее.
- Тебе где постелить? – спросил безразличным голосом. Вздрогнула. Опять наладилась заплакать – глаза замутнились.
- А с тобой разве нельзя? - взяла ложечку и начала размешивать давно растворившийся сахар.
- Нет, почему, можно конечно… я думал мало ли…
Первый раз улыбнулась и посмотрела прямо в глаза…
Пока в душе шумела вода, не торопясь перестилал постель – как минимум полчаса было в запасе. Мыслей не было почти. Лёг, появилась Пенорожденная… Как всегда полотенце на голове. Эх, лучше бы не видеть этих играющих грудей – не было таких ни у одной из десятков туловищ за три года без нее. Не смотреть на эти чуть вывалившиеся губки внизу – одна всегда висела чуть ниже. Не ощутить ненароком персиковую бархатистость и аромат ее кожи…
Скользнула под одеяло.
- Будешь смотреть? - качнул пультом в сторону телевизора.
- Нет, подай, пожалуйста, крем в сумочке, - немного манерничая, попросила.
Пришлось встать – сумка лежала на кресле. Выключил телевизор, включил ночник. Краем глаза заметил, как она с некоторым удивлением скользнула взглядом по трусам. Вручил тюбик, перекинул одну ногу через нее:
-Спокойной ночи! – перекинул вторую.
-Ага, и тебе, - мазнула кремом ладонь.
Отвернулся к стене – слышал только свое дыхание и шелест ласкающих друг друга ладоней – ее ладоней. Щелчок – потушила свет. Лежит – ворочается. Наконец угнездилась – прижалась к спине, обняла рукой сверху. Минут пять так и лежала. Потом как бы, случайно перенесла руку ниже, еще ниже. Не дотянулась – хмыкнула, и уже не заботясь о «случайности» своих действий, попыталась просунуть руку между ног. Сжал бедра – надавила сильнее. Перехватил ее кисть и отвел в сторону – сразу ослабла и отстранилась. Через минуту услышал всхлипы и обернулся. Лежала, сжавшись в комок – глаза открыты, по щекам слезы. Очень хотелось заговорить – сдержался. Обнял ее обеими руками, поцеловал куда-то в область виска, прижал к себе – судороги плача стали еще заметней, но довольно быстро прекратились. Через десять минут она затихла и засопела – всегда засыпала легко и быстро.
Лежал и вспоминал месяцы, проведенные с ней. Лучшие месяцы в своей жизни. Самые насыщенные, бестолковые, чудесные, сумасбродные месяцы. Время, когда ничто не мешало им наслаждаться друг другом. Ничто и никто. Может быть, стоит начать все сначала? Может эти три года разлуки случились для осознания их незаменимости друг для друга? Уснул с этой мыслью ...
Яркое солнце впервые за пасмурную декаду – окно спальни на восток. Проснулся. Она уже сидела перед зеркалом – красилась. Потянулся и расслаблено улыбнулся, глядя на нее.
- Я хотела тебе сказать… то, что я оказалась тут, было ошибкой, понимаешь? – продолжила она более спокойным голосом, чиркая зажигалкой, - нам с тобой надо забыть друг друга, я очень сожалею о своем поступке…- выдохнула дым вверх и затушила едва прикуренную сигарету.
Промолчал, утупив взгляд в телевизор. Через десять минут, она, попросив не провожать, ушла. Полежал еще минут пятнадцать. Встал, надел джинсы, накинул куртку – до ближнего магазина пятьдесят метров. Продавщица давно запомнила – заказывал у нее копченую курицу и иногда покупал хлеб.
- А куриц только в среду привезут, рано вы пришли! – у пожилой женщины был легкий хохляцкий акцент.
- Водки, пожалуйста, - полез за деньгами.
- Чекушку вам, или большую? – немного удивленно спросила.
- Нет… - задумался, - пять…
- Чего пять?
- Пять бутылок.
- Никак день рождения? - обрадовано захлопала глазами.
- Нет, наоборот, поминки, - улыбнулся, - знакомую помянуть надо, три года сегодня…
Писалось под музыку: Ночьные снаиперы...
Последний раз редактировалось: 08.11.07 16:55
|
Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала...
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."
Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя ...
Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..
Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». «Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить…
Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса...
Еще не люблю неграмотных... но это хоть можно исправить... особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные" Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. «Да что ты имеешь против Верхней Хавы». Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки – никогда!
Так что, милые дамы, если прочитав все это вы узнали себя, можете написать мне гневное письмо типа "Самовлюбленный эгоист, а сам ничего из себя не представляешь!!!". А если не узнали – я на вас женюсь. Но признайтесь сами себе – в любом случае я прав.
Писалось под музыку: Ария БЕСПЕЧНЫИ АНГЕЛ
Последний раз редактировалось: 18.11.07 16:59
|
Подруга вчера вечером чеканно сформулировала универсальный рецепт щастья в отношениях мужичков с бабцами.
Нужно
а) девушек регулярно и внезапно ебать
б) на девушек регулярно и внезапно башлять
Перед красотой этой формулы я застыл в изумлении. С пунктом (а) вопросов не возникло. Пункт (б) же был развит и углублён в долгой дискуссии (увы, не всё помню, под конец торжественно апкурился).
Тезисы такие:
1. Для того, чтобы женщина чувствовала себя любимой, любовь должна быть подтверждена знаково - материальными проявлениями (подарками).
2. В сравнении с фактом знакового проявления, денежная стоимость - второстепенна.
3. Знаковые проявления должны быть регулярными.
4. Знаковые проявления должны быть внезапными.
Пункты 3 унд 4 на первый взгляд друг другу противоречат; регулярность следует в данном случае понимать как ?не слишком редко?. На внезапности же часто спотыкаются м-ж отношения, возникает то, что мы, докторы и психиаторы, называем расперды на уровне вторичных половых признаков.
Типичная ситуация расперды:
Перед витриной.
Она: ?Ого!? Он: ?Хочешь сейчас знак проявлю?? Нормальный бабец со вздохом отказывается и оскорбляется. ?Не хо - не на? - реагирует нормальный мужичок. Коренной, на самом деле, вопрос в межполовом диалоге.
Мораль: наше главное оружие - внезапность. На внезапность попадаются даже высокоопытные нинзи.
Внезапно и регулярно ебать и башлять.
Помните это, друзья.
Писалось под музыку: Любои каприс за ваши бабули.
|
Он проснулся как обычно, минут за пять до будильника. Лежа с закрытыми глазами, просыпался окончательно. В голове привычно начал выстраиваться план на будущий день. И тут гадюкой заползло тоскливое чувство упущенной возможности. А чувство это было продиктовано очень простой причиной – он уже несколько дней не мог увидеть Лану. Окончательно проснувшись, он тихонько выскользнул из-под одеяла, перелез через спящую жену, и, выключив так и не зазвонивший будильник, отправился умываться. Под ложечкой продолжало сосать, и с этим он ничего поделать не мог. Он не хотел себе признаваться себе в том, что влюбился. Черт, подери! Он, женатый человек, имеющий замечательную дочь и никогда не изменявший жене, влюбился! Да так, что даже один день без Ланы выбивал его из колеи.
Весь день параллельно с делами он размышлял о своих отношениях с Ланой. В понимании нормального человека отношения были не совсем обычными, даже совсем необычными. Их встречи носили непредсказуемый характер, иногда они виделись каждый вечер, иногда целую неделю не давали знать друг о друге. Но каждая встреча отпечатывалась у него в голове с фотографической четкостью.
Однажды они оказались в театре. Лана надела красное платье на бретельках с глубоким декольте и черные сапоги. Довершали картину блондинистые волосы, уложенные в высокую прическу. Выглядела она немного вульгарно, но потрясающе красиво. Потом были в ресторане. Лана вела себя как наследная принцесса, и ему даже стало немного неловко за свою неуклюжесть – он не был особым поклонником хождения по ресторанам. В следующий раз они купались в бассейне, ходили в сауну, Лана заглянула в солярий. От души, наплававшись, они взяли в баре коктейли и, развалившись в шезлонгах, просто болтали обо всём. Даже тренажерный зал посещали. Он любовался Ланиной фигурой, а она переходила от одного тренажера к другому и словно дразнила его, показывая себя со всех сторон. На фоне этих воспоминаний и прошел его рабочий день.
Оказалось, он зря психовал, вечером они встретились. Сидели в небольшом кафе, и пили кофе. Он заказал коньяк. Потом ещё кофе и еще коньяк. Он думал только о том, как продлить время этой встречи, но тут Лана взглянула на него и просто сказала: «Поедем ко мне?» Он кивнул.
Лана оказалась великолепной любовницей, да и Он знал толк в сексе, поэтому двухчасовой марафон пролетел, как пять минут. Казалось, они испробовали всю камаcутру, и даже могли бы добавить туда главу от себя. Теперь, расслабившись, и, чувствуя у себя на груди голову Ланы, Он был счастлив. Просто счастлив. Это чувство было чистым как алмаз и свежим, как глоток холодной воды в жаркий день. В этот момент время для него остановилось, он молчал, боясь спугнуть это нереальное ощущение.
Минут через десять Лана отлепилась от него и, перевернувшись на спину, сладко потянулась.
-Ты женат? – неожиданно спросила она.
-Да,- ответил он. (Странно, а ведь раньше этот вопрос её не волновал.) - Но нашим теперешним отношениям это вряд ли помешает.
-Согласна,- она улыбнулась. - А, может, начнем встречаться по-настоящему?
-Согласен. Давай завтра и начнем.
-Где?
-Памятник Пушкину знаешь?
Лана кивнула.
-Давай в восемь перед ним?
-Договорились
Он работал в компании, занимающейся наружной рекламой, занимал неплохую должность, короче, мог сам планировать свой день. Поэтому сегодня, учитывая городскую канитель, он выехал с работы пораньше, чтобы успеть на Пушкинскую вовремя. И все равно попал, как кур во щи. Проспект стоял наглухо. Прочно стоял. Он клял гаишников, дорожных рабочих, уродов, которым приспичило столкнуться где-то впереди, но ситуацию это не меняло. Часы, показав двадцать ноль-ноль, начали отсчет следующего часа. Ещё через полчаса стояния Он прекратил паниковать и расслабился. Теперь торопиться было уже некуда. И тут в его отрезвевшую голову пришла мысль: «А куда ты, собственно едешь? К кому? Это же просто твоя мечта. Неужели ты серьезно думаешь, она ждет тебя там?»
С него как будто сняли розовые очки – он ощутил себя полным кретином, сидящим за рулем автомобиля в пробке и старающимся догнать свою фантазию. Он включил левый поворотник и, нагло развернувшись через две сплошные, направился к дому.
Лана закончила свои бухгалтерские дела где-то в половине восьмого. Она не торопилась, их фирма располагалась недалеко от центра, и до Пушкинской ей было добираться минут двадцать. Она привела себя в порядок, выключила компьютер и, попрощавшись с оставшимися сотрудниками, вышла из офиса. Без пяти восемь она уже стояла в условленном месте около памятника. В голове была только одно: «Наконец-то она увидит его!» Но время шло, а Он не появлялся. Лана начала испытывать чувство беспомощности. Связаться с ним она никак не могла. Ждать или уйти? Она решила подождать. Каждая минута тянулась бесконечно долго, а его всё не было. В девять часов Лана поняла – ждать бесполезно.
-А что ты вообще сюда припёрлась? - подумала она. - Кого ты здесь ждешь? Ты на себя со стороны посмотри! Размечталась, дура! Очнись, наконец!
Лана действительно была удивлена своим поведением. Но теперь всё встало на свои места. Всё ещё удивляясь себе самой, она спустилась в метро.
***
С этого дня они больше не снились друг другу, и оба были уверены, что их встречи во сне не имели к реальности ни малейшего отношения ...
Писалось под музыку: Я вмыкаю скаип в догоры рукы пид его звукы
Последний раз редактировалось: 18.11.07 16:56
|
Ynrsbey gasr .Будете смеяться я знаю что это Мунит ...Просто давно не ездил .А бывает так, уважаемые друзья мои, что обстоятельства вынуждают нас ездить на общественном транспорте. Даже меня, ибо исключением из правила этого не являюсь
И расскажу вам сейчас до чего же люди офигевшие стали. Просто п?*(ц, одни мудаки кругом. Все теперь считают оказывается, что если они 20 шаков платят, то они не на маршрутке ездят, а на личном лимузине с личным водителем. Первые претензии начались по поводу того, что подорожание проезда произошло и прочее. И почему их б%^&ь всех об этом не предупредили. Дальше хлеще. Один тип с утра пораньше начал голосить, почему на автомобиле, на котором он ща имеет честь передвигаться, хреново понимаешь двигатель работает? «Они» типа 20 шаков забашляли - что за х;%№я такая? Ну ладно думаю, хорошо хоть хавку как в самолете не требует. Однако не тут-то было. Тетка одна хай подняла почему ей суке не остановили напротив дома №9 кор 3 второй подъезд. Я бля 13 лет по этой улице ездил и не знал где тут дом №9 кор3. Почтальоны наверное тока знают да и то не все, а откуда же водиле то знать? В итоге после разбирательств всех выяснилось, что этот дом в полукилометре от дороги находится, в кустах где-то, и его не видно поэтому совсем. Ах%ть. Дайте две ...
Две, не знаю как назвать, знаете есть такие, уже не женщины, но еще не бабки, короче мерзость редкостная. Так вот, одна зычным своим скрипучим голосом как заорет: «20 шаков че? Да вы что! Мы на двоих таксо поймаем». И бля удалились с таким сука презрением, что мы все сидящие здесь должны были просто на коленях извиняться перед ними, что вот так вот все, как-то нехорошо получилось. Я вот только думаю, почему сука мне не приходит в голову, перед тем как поймать такси, залезть в маршрутку и всем сообщить, что я ваще вашу маршрутку на х%ю вертел, я ща такси ловлю и на нем поеду, а вы все мудаки. Кстати такси они конечно ловить не стали, потопали пешкодралом.
Я так понимаю для всей этой публики, которая считает репу самым наипи№%атейшим достижением кондитерской промышленности, маршрутка - это что-то типа реалити-шоу «Ты-олигарх». Где раскошелевшись на 20 шаков можно почувствовать себя королем мира. Да ладно бы кто, а то ведь сидит такой сука бизнесмен и по мобиле разруливает делами, очень бля серьёзными делами: купить у Абрамовича Шевченку вместе с Абрамовичем или пока погодить? И так сука громко кого-то по хозяйски журит, что я в наушниках ни хуя не слышу что у меня в плеере творится. А на морде его написано, что он ща ни хрена не на маршрутке едет, а на белоснежной яхте бороздит просторы миравого окиана, а мы кто рядом сидит, это его служба безопасности и матросы б$я. А если капитан (он же водитель) на пять метров дальше проехал, то есть прошел, того места, где этот хрен собирался выйти в открытое море, то хрен рычит: «Тебе б$я где сказали остановиться?» Вот такой суровый нах. Был бы водилой маршрутки, убивал бы просто.
И каждая подобная сучара делает вид, что оказалась в этой маршрутке волею злодейки судьбы, потому как выруливая 5 минут назад из своего особняка, разбила в хлам свой самый последний Мерседес, а поскольку дела не терпят отлагательства, бросила на хрен эту, ставшую бесполезной, груду металлолома и вот теперь здесь.
Ну бля каждому же ясно, раз ты сел в маршрутку, значит у тя хватает денег тока на это средство передвижения. Хулишь ли тут выебываться? А главное перед кем? Перед водилой, передо мной, который насквозь тебя видит, что ты голь перекатная и мразь. Или перед типа красивейшей, грудастой девченкой с пакетами из пятерочки, к которой наверняка ни один хрен с реальным баблом и со всеми делами сватался, да она по дури своей, считая, что рожей своей торговать плохо, вышла за своего однокурсника, которого, как тогда считала, любила?
Так вот. Если кто себя узнал среди персонажей этого креатива, покайтесь суки публично и ведите себя достойно. По крайней мере, старайтесь. Дайте суки нормальным людям спокойно до дому доехать.
Писалось под музыку: Ну можна ИРОН МЕИДОН.Или сопли......
Последний раз редактировалось: 18.11.07 17:51
|
Ну девушки которые впервые взяли пистолет вруки это уже надолго .Три главные слова
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он… Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай прямо завтра пойдём в ЗАГС и распишемся. А родителям потом всё объясним.
- Давай я тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я … я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я клянусь, что всё скажу тебе при встрече.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это…
- Не бойся. Никаких «это». Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.
Остаток ночи прошёл в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило всё и вся заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в её честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом… да пошло оно, это потом!
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной причёской. Последние сомнения остались где-то позади. Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Я сделал шаг вперёд и протянул Ей цветы. Всё внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Её улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? «Кто она!», - передразнил я Её. – Догадайся раза хотя бы с третьего.
- Постой, - в Её глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на её лице сверкнули слёзы. – Так это был ты…
- То есть я? – внутри меня всё опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и всё. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему всё так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждёт, - она обречённо опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Всё, всё к чёрту…
- Слушай, Ты, - внутри меня всё кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к чёрту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я… Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза.
– После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами.
- «Я тебя люблю»? - улыбнувшись сквозь слёзы, она начала подниматься со ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!
Писалось под музыку: Ария или МАСТЕР
Последний раз редактировалось: 18.11.07 18:10
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
