|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
В ПРЕДДВЕРИИ 8 МАРТА :)
ЧИСТО ЖЕНСКИЙ ЮМОР
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
|
Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
«Раб»- искатель доминирующей е*ли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.
«Москвич» - Капотня-это другая страна!
«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.
«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.
Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.
Материальное положение:
«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» - безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить секс на первом свидании, желательно сразу, и желательно в ее машине, так как сам приедет на метро.
«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но жлоб и жадина. Делиться нажитым имуществом не собирается.
«Готов стать спонсором» - хороший человек, который не хочет, чтоб его любимая девушка себе в чем-то отказывала. Либо тот, кто ищет разовой случки за 3-15 тыс руб. (а то и вовсе бесплатно) Классикой не отделаешься.
«Непостоянные заработки»- студент, который на сайте недавно и еще не знает законов жанра. На первое свидание пригласит девушку в парк, погулять при температуре -15, а потом купит ей пива, а, проводив до дома, в подъезде полезет целоваться и попытается сунуть руку в трусы.
«Стабильный средний доход»- со своим стабильным средним доходом позволит пригласить тебя лишь в кино, чтоб как-то заполнить то время перед тем, как предложит поехать к нему домой. Ухаживать не умеет за неимением средств и фантазии, поэтому просиживание жопы в кинотеатре считает лучшим вариантом для первого свидания. Авось, удастся положить руку на колено девушки, и если совсем повезет прошмыгнуть к ней в трусы. Не прочь оказать интим услуги за деньги одинокой немолодой вдове с Рублевки, если она сама предложит.
«Хочу найти спонсора»- альфонс, будет настойчиво писать любовные письма одинокой вдове с Рублевки, не подозревая, что она уже давно занесла его в черный список. Не прочь отсосать у одинокого вдовца с Рублевки бесплатно.
|
Еще юмора:
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.
Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море..
Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. .
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и не работать)))
Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и
добьется международного мира. После этого, на 7-й день, Он отдохнет...
|
Немного юмора.
Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог
Всяка клизма - знай своё место!!!
Вскрытие показало - труп спал!
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...
Утро начиналось неважно:в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
|
Стишки
01.
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
02.
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
03.
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
04.
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
05.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.
06.
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
07.
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.
08.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
09.
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!
|
Шутки-минутки для настроения
Авторство не мое.
=================================
1. Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
2. От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
3. - Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.
4. В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
5.- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
6. Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
7. К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
8. Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
9. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
10. После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота!
11. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?
12. Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
13. Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
14. Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!
15. Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
16. Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
|
Микросценарий
Родился во время общения на этом сайте.
(Камера двигается по длинному коридору. Издалека слышны голоса. По мере приближения голоса становятся громче)
-...классная девчонка!
- Да, действительно интересная.
- Только задолбанная тупыми гоблинами. Глянь, чё пишет!
- Я обратил внимание, но мне кажется, что напрасно она так на посетителей сайта...
- Брось ты свои интелигентские штучки! Девчонка по делу сюда пришла, а на нее накинулись. Тока слушай, может сказать ей, что эта фотка с сиськами наружу всю шушару сайта как магнитом притягивает?
- Боюсь, что ее это может задеть. Зато обрати внимание на улыбку! Посмотри на эти глаза!
- Вижу, не слепой. Но гоблиньё-то кроме сисек ничего не замечает! И пишут, небось гадость всякую девчонке, а она расстраивается.
- Именно поэтому я и считаю, что у меня есть реальный шанс обратить на себя ее внимание. Я покажу ей всю искренность моей утонченной натуры, весь романтизм. Я избавлю ее от грубых и глупых пользователей сайта! Я открою ей высоты искренних чувств! Она нуждается в таком, как я, и...
В этот момент камера доезжает до раскрытой двери за которой на стуле сидит парень и сам с собой разговаривает. Он замечает, что на него смотрят, вскакивает, прокашливается, краснеет, потом снова прокашливается, набирает по-больше воздуха в легкие и запнувшись на мгновение каким-то скрипучим голосом выдаёт:
"Превед, красавицо! Кагдила?"
|
В объявлении девушка пишет о себе: "Фигура спортивная, занималась легкой атлетикой".
И только при встрече выясняется, что ее вид был толкание ядра...
|
Однако...
Придумал название для новой фирмы:
Perfect Mobility Solution.
Сокращенно - PMS.
Вот блиннн!
Последний раз редактировалось: 24.04.09 22:59
|
Мастер Бахаудин был счастливым человеком. Улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом веселого праздника. Даже умирая, он беззаботно смеялся. Казалось, он наслаждается даже приходом смерти. Ученики сидели вокруг, и вот один осмелился спросить. - Учитель! Как вам удается всегда быть счастливым? Чему вы так радуетесь в последние минуты? Старый мастер ответил с улыбкой: - Много лет назад я пришел к моему мастеру. Я был юношей, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру было семьдесят лет, а он улыбался и радовался просто так, без всякой причины. Я спросил его, так же как ты: как вам это удается, мастер? И он ответил: "Каждый человек внутри себя свободен в выборе. Это - мой выбор. Каждое утро, открыв глаза, я спрашиваю себя, что лучше выбрать сегодня - блаженство или страдание? И почему-то все время выбираю блаженство. Но ведь это, по-моему, так естественно".
|
|
| 1 | 2 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
