|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Мысли и Идеи, Наброски и черновики, Армейские маразмы, Юмор и сатира, Изречения и Мысли великих
|
![]() |
Лето, море, отдых, или машина времени в действии.
(Рассказано моим приятелем Ромкой, после прошлогоднего посещения доисторической Родины)
Есть у меня приятель. Назовем его Рома. И жил он до репатриации в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не "заморачивались". В результате у них там, помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия".
По причине же курортности, по 0городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и т.д. (в народе их зовут "кефирами" ).
Так вот, ехал как то раз мой приятель Рома в маршрутке. Залезает очередной "кефир" с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до ЖД вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водителя:
- До "Москвы" доеду?
Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть...
Теперь ему стало не до достопримечательностей, но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит:
- Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!
На что водила ответил:
- Я через "Украину" еду. - мол, не доедешь ты.
- Ну блин, ты же "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо...
Хорошо, что следующая остановка была ЖД вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9
Последний раз редактировалось: 06.02.10 17:24
|
Студенческие приколы
История эта произошла в конце 80-х годов прошлого века. В то время моя сестра училась в Витебском мединституте. Среди множества дисциплин они проходили курс "Советского права". Вел его бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокурорским голосом. Со слов сестры, в тот день лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.д. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).
И вот товарищ моей сестры решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.
Декан объяснил лектору "Советского права", что с латинского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за этим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
|
Коктейль " Revenge For Fellatio"
Парочка сидит в баре.
ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
(с) + перевод
Последний раз редактировалось: 06.02.10 16:21
|
Жизненный опыт одного папы , или что я почерпнул от своих детей:
(Составлено по мотивам рассказов моего товарища, отца троих детей)
- Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
- Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
- Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
- Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
- Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
- Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
- Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
- Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
- 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
- Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
- Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
- Суперцемент - это навсегда.
- Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
- Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
- Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
- Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
- Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
- Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
- Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
- Пожарной команде Хайфы требуется 5 минут чтобы добраться на вызов из моего дома.
- Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
- Она, однако, приводит к головокружению у кота.
- Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
Последний раз редактировалось: 06.02.10 15:32
|
Постой, паровоз, не стучите....
Поехал как то я студенческим летом, на каникулы, на моря в Крым из Белорусии в Евпаторию.... Через Москву.... В поезде Москва- Евпатория попал в купе с маськовской семьей (мать,дочь,внук). У меня нижняя полка. Одна из тёток попросила поменяться полками. Ну надо так надо. В поезде духота жуткая, думаю на верхней полке хоть ветерком обдувать будет. Часиков в 12 легли спать.
На улице прохладно стало. Окно до предела открыто, а поезд идет в таком направлении, что весь ветер дует именно на мою полку. Думаю продует, встаю молча закрываю окно. Минут через пять, та которая мать, открывает его. Я опять закрываю. И так несколько раз. Меня эта молчаливая игра порядком достала, и я говорю тетке, что меня продувает, и что я могу заболеть. Она несет какую то хрень типа свежий воздух полезен для ее внучка, да и им с дочкой внизу уж больно душно, что то про здоровый образ жизни и типа вообще надо жить по какому то там фень-шую, короче проблемы негров шерифа не ....
Я молчу уже про то , что с ней полкой поменялся, думаю а то сейчас начнется старая песня типа понаехали, и мол пора уже бить жидов - спасать Россиию! Встаю, мысленно посылаю всю семейку нах, иду и беру у проводника пиво... Упиваюсь пивом, возвращаюсь, закутываюсь в простыню и одеяло и надеюсь что все будет хорошо и я не заболею. Просыпаюсь часов в 7 утра от дикой жары, смотрю окно закрыто. Смотрю вниз, тетки с признаками катастрофы на лице суетятся около внучка. У внучка сопли ручьем, кашель и шею застудил(голова не поворачивается-типа швабру проглотил).
Оказалось ночью была остановка, где поезд перецепили и он благополучно поехал в другую сторону.Так что внучка всю ночь обдувал свежий прохладный ветерок..... 
|
Потабачим 2
(Из цикла о последствиях принятия канабиойдов...)
Один парень из нашей компании жил с предками, и еще была у него кошка...
И вот завалился он как то раз домой в "неадекватном" состоянии....
В общем перед родителями стыдно... ужас!
Лег он спать....
А на утро, чтобы загладить вину и реабилитироваться в глазах родителей, встал, но был еще "неадекватен". И решил пользу семейству принести и выпилить отверстие и сделать небольшую дверцу для кошки в туалете, а то она мяукает когда хочет..... и всех будет!!! А то дверь по ночам спросонья все закрывают, после посещения сего места, забыв про кошку...
Снял дверь с петель, выпилил дырку, сделал дверцу, прикрепил дверь обратно, как было!
Пошел спать...
Проснулся от того что мяукает кошка...
Подходит к двери туалета смотрит...
Сидит кошка на полу внизу, а дырка сверху !!!!
|
О правильности постановки задачи...
Учил нас математике старенький Гога Борачинский. И когда он, сканируя своим единственно видящим на расстоянии только до 10 см глазом тетрадь с заданием, говорил: "Вы неправильно сформулировали условие задачи!" и отшвыривал лист, то ему вполне можно было сказать:
- Игорь Агафонович, Вы вверх ногами читали!
После повторного сканирования был тот же возглас и тот же результат, хотя он и не обижался...
Несмотря на почтенный возраст, был охотч до девичьих прелестей, да вот с могуществом у него... ну, сами понимаете.
И когда он поймал Золотую Рыбку, та дала ему всего лишь одно желание, секвестировав остальные за характер и нелюбовь к студентам ( в отличие от любви к студенткам).
- Тогда, — говорит Гога, — хочу, чтобы у меня достоинство было аж до земли! Вмиг ноги Гоги стали укорачиваться, укорачиваться и стали совсем-совсем маленькими, пока его "достоинство" не стало касаться земли.
- Не то! Не так!! Я не этого хотел!!! — возопил Гога, и услышал сквозь шум прибоя: "Вы неправильно сформулировали условие задачи!"
|
Когда eще не придумали Ctrl+C
(Перевод)
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!.
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся...И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate * , - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не celibate ** !
* celebrate - празднуй, радуйся;
** celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
(с)
|
Свадьба по-армянски
Свадьба - самое любимое мероприятие в Армении. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием? А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду... О нем, собственно и пойдет речь...
Надо сказать, что армянские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, киносъемочные системы, мониторы по всему залу, цифровые фото и видео камеры, и прочие штучки...
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала...
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом...
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как "гарнитура" или в простонародье "мадонна" (из за использование оной певицей сего девайса). Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, "гарнитуры" же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса... Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубивший из многих солидных бокалов за каждый тост, он уже неплохо... гм.... Но вида, разумеется, профессионально не подавал... Тостом ..дцатым Тамада решил сделать тост "За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее... В общем давайте выпьем за..." Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту б@ядь зовут, в белом сарафане?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно...
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
|
Ноу-хау
(Старый бородатый анекдот)
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
(с)
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
