|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Мысли и Идеи, Наброски и черновики, Армейские маразмы, Юмор и сатира, Изречения и Мысли великих
|
![]() |
Зеленоглазое такси
Эту историю мне рассказали на работе жители Хайфы. На остановке Чек Пост останавливается обыкновенная маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала деньги водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз.
Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в лотке куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор:
- Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!
Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:
- Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца!
А он не растерявшись:
- Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!
Все в маршрутке просто катались... 
|
Русские никогда не сдаются
(Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Далее с его слов...)
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята. 
Последний раз редактировалось: 24.04.10 14:41
|
Справка с чувством юмора
Дело было давным давно, когда я был еще совершенно зеленым и неоперившимся первокурсником незабвенного факультета менеджмента Университета Белпотребкооперации. И, как все первокурсники, впадал в анабиоз при одном только появлении Владимира Николаевича Ладутько, страшного преподавателя страшного предмета "Статистика". О! Об этом дядьке, его методах преподавания можно написать поэму - и народ обрыдается от жалости, но я не об этом. На стене кабинета Владимира Николаевича висел, помнится, плакатик следующего содержания: "Я добрый! Я очень добрый! Я очень-очень-очень добрый! Я КОМУ СКАЗАЛ, Я ДОБРЫЙ!" После первой же лекции всякий первокурсник понимал - правильный плакатик.
Потому что на той же первой лекции Владимир Николаевич, мило улыбаясь и тупя взор, сообщал, что студентов он ненавидит искренне и страстно, а студенток - и того больше, что свою работу терпит только и исключительно за возможность безнаказанно над вышеозначенными жертвами издеваться, и что оправданием пропуска его лекций (или, упаси Б-же, практических) может стать только один документ - справка из морга.
Да. Конечно же, у меня однажды завелся пропуск. Так получилось. А зачет тем временем приближался и лишнего геморроя на свою... гм... голову не хотелось категорически. И пошел я к своему давнему другу (для справки бывшему хахалю моей старшей сестренки) - к тому времени интерну в одной психиатрической лечебнице с большой просьбой: устроить соответствующую справочку. Друг был действительно другом, к тому же еще и с чувством юмора. И в назначенный день я явился на зачет с бооооольшим роялем в кустах и камнем за пазухой. противный Владимир Николаевич, хитро прищурившись, выслушав ответ по билету, покивал стриженной головой и гадко так сообщил:
- Отвечаете правильно, но посылку я вам не отдам, зачет я вам не поставлю, у вас документов нету.
- Усы, лапы и хвост! Вот мои документы! - закричал я, выхватывая из сумочки справку и подсовывая ее преподу.
А в справочке той черным по белому, было написано: "Справка, дана Такому-то в том, что он с такого-то по такое-то число находился в патологоанатомическом отделении такой-то больницы на обследовании", был указан диагноз ("практически здоров" ) и даже рекомендации ("наблюдение патологоанатома по месту жительства" ). Но самое главное - стояли все необходимые печати и штампы и даже подпись заведующего соответствующим отделением - у мужика тоже с чувством юмора все было в полном порядке. Так что зачет я получил с первого раза. Чем и гордился - почти так же, как и тем фактом, что стал едва ли не единственным студентом, заставившей Владимира Николаевича утратить дар речи. Ну, хоть на две минуты.
А справка потом, увы, была потеряна.
|
Хочешь увеличить член? Или Маленький Пэ
На работе был смешной случай. На "серваке" каждому отделу выделяется свой каталог и они скидывают туда разный хлам. И повелось так, что по умолчанию этот диск подцепляется к рабочей станции как “Р”. Естественно, размер на емкость этого диска накладывается ограничение. Так вот.
Приходит в один прекрасный момент к начальнику "юзер" и говорит:
- У меня маленький Пэ, надо бы размер увеличить.
У начальника сразу настроение аж поднялось, Он:
- Ну так я чем могу помочь?
Юзер:
- Ну понимаете у меня документы не залезают на ПЭ. Сделайте что нибудь!!
Ехидная улыбка начальника уже перерастает в ржач:
- Если у вас маленький ПЭ, то я тут совершенно не причем. Обратитесь ка лучше к хирургу, может нарастит. Или лучше к нашим админам обратитесь, они в принципе могут и нарастить и обрезание сделать...
И тут только до юзера дошло, что он сказал, и они потом очень дружно ржали вместе
|
Как не уронить лицо...
(Товарищ прислал на мыло. Старый американский анекдот)
Один известный московский ресторан рекламировал себя таким образом: "У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!"
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать "на дармовщину". Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито "жареное ухо слона в сухарях". Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя "блюдо" было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана.
— Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана,
— Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!
Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила:
- Африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
— Простите, но...
— Что, ушей нет? — радостно воскликнули гости.
— Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили:
- Пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
— Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась - если уж капитулировать, то без свидетелей.
И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес:
— Господа, вы можете ужинать за счет ресторана.
— А-а, все-таки нет ушей! — обрадовались гости.
— Что вы, — улыбнулся метрдотель, — этого полуфабриката — сколько хотите, но вы заказали "жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях". У нас, к сожалению, кончились сухари!
(с) + перевод
|
Все про поцелуи
(Товарищ прислал на "мыло"... Меня улыбнуло, и я решил с вами поделится... Источник к сожалению не известен...)
Часть 2
19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
20. Научное название процесса поцелуя - филематология.
21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.
22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.
24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.
25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.
26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!
27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".
34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
35. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.
(с) источник неизвестен  
Последний раз редактировалось: 24.04.10 14:41
|
Все про поцелуи
(Товарищ прислал на "мыло"... Меня улыбнуло, и я решил с вами поделится... Источник к сожалению не известен...)
Часть 1
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!
6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!
7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.
8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос".
9. Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.
10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.
11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.
13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...
14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.
15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.
16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
Ту би континед...
|
Джанни Родари * для взрослых....
- Груши!! – мастерство Джельсомино выросло настолько, что уже не надо было кричать "А ну-ка, груши, падайте!" Достаточно было скомандовать "Груши!" и груши начинали искать Ньютона под деревом.
- В сарай! – груши откатились в сарай.
- Сортировка! – крупные, спелые груши откатились от мелких и подпорченных.
- Джельсомино, ты не мог бы кричать "Мои груши"? – вежливо обратилась соседка – А то у меня более поздние сорта, а тоже падают и сортируются. Опять же - сарая у меня нет.
Груши уже 20 минут мечутся по участку и не знают куда им деться.
- А когда я кричал "Тля!", донна Сильва, вы забыли? А "Американская бабочка"? Да попросту "уховерка!" кричал – вы не очень возражали. – решил обидеться Джельсомино
– Вредители когда падали с ваших деревьев – было все нормально? Кротов отгонял от участка – все в порядке было. А тут видите ли груши на неделю раньше сами собой собрались – и сразу проблема. Когда вы научитесь по-соседски жить, а?
- Ага. Типа это мы тут вам мешаем, а вы, человек-матюгальник нам тут помогаете? – в ответ обиделась соседка – Когда вы уже прекратите себе палец дверью шкафа прищемлять?
- А что такое? Мой палец – хочу и прищемляю.
- Ну да. Вы же не молча его прищемляете. Всеобязательно "Сука" крикнете в сердцах.
- Так больно же...
- И нашей собаке тоже больно! Вы как крикните – она падает, вы крикните – она хлоп оземь! Вы новости смотрите, когда Сильвио Берлускони показывают – что кричите?
- Что? "Баран" - кричу. Так а чего он...
- Да бог с ним с Берлускони. Мой муж на диване спокойно новости посмотреть не может. Как на экране Берлускони, он на пол – Бамс! Он же уже привык даже. Вы бы его глаза видели, когда он узнал, что вы собираетесь теледебаты смотреть. Плакал! Слезы с палец катились!
А перед теледебатами - весь пол соломой устелил.
- Хыыы. Ну а чего. Счастливый – знает заранее где упадет.
- Он еще издевается! – закричала соседка.
- А я виноват, что муж ваш – Баран? – кинулся утешать женщину Джельсомино.
- А я? – сквозь слезы протянула женщина – Джельсомино, а Джельсомино?
- Что?
- А ну-ка, крикни на меня – "Рогоносица!" - попросила женщина и на всякий случай присела на корточки.
- Рогоносица! – крикнул Джельсомино.
- Ух ты. – удивилась женщина – Не упала. Баран , но верный зато. Спасибо, Джельсомино.
- Хаааа. – засмеялся Джельсомино – Ловко это вы, донна Сильва. Раз - и проверила. Хааа. Мадонна, мама миа.. Не, ну вот же бл@дь!... Ой, а чего это вы упали, донна Сильва?
* Джа́нни Рода́ри (итал. Gianni Rodari, 23 октября 1920, Оменья, Италия — 14 апреля 1980, Рим, Италия) — известный итальянский детский писатель и журналист. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии)
|
История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что - вопросительно-удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
|
Оптимизм залог улыбок!
Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
