|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Мысли и Идеи, Наброски и черновики, Армейские маразмы, Юмор и сатира, Изречения и Мысли великих
|
![]() |
Награда для героя...
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Мешок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Железяка тяжелая – 1 штука.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
|
Размышления за косячком...
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда... Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь....
|
Стольник дам за ваши мысли!
(Недавно с приятелем вспоминали Суперблокбастер нашего детства - Гостья из будущего, и вот навеяло...)
Она сидела в автобусе и слушала плэйер.
- А ничего девчонка, Колян! - оценил Коля и присел рядышком - Ноги ровные. Грудь зачОтная. С лицом только...
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что автобус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, козел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – "Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!". Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в автобусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Езжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только вон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло ПТУшное!
- Ебтыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись! Стоять всем!!!! Чья мысль про "повезло ублюдку"? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вы чо ваще? Я вам Чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
Последний раз редактировалось: 24.04.10 14:42
|
Спорить нужно уметь
- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызываю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
|
Друг есть друг!!!
(Все персонажи с вымышленными именами, если кто то узнал знакомые нотки, я не виноват!!! )
Часть 2
Марик отхлебнул еще кофе, опять закурил, начал набирать впечатавшийся в память Памелин номер, набрал четыре цифры и положил трубку. В голове был сплошной сумбур, из которого трудно было выдернуть нужные для разговора фразы. Марк сел и обхватил голову руками:
"Как, как ей все сказать, как сказать ей все так, чтоб она меня поняла, как и что сказать...?"
Марик опять закурил...
"А что, - подумал он, - с ней надо от души и по честному, как с другом, ведь семь лет вместе прожили, поймет ведь". Марк снял трубку и решительно набрал номер.
- Ало-о-о, - на распев произнес до боли знакомы голос, у Марка перехватило горло.
- Памел, привет, это я, - хрипло произнес он.
- Ну привет, чего хотел? - ее голос сквозил равнодушием.
- Пам..., - все мысли враз потерялись, - я... поговорить хотел...
- Интересно о чем? - интонация бывшей супруги не изменилась.
- О нас..., - ком в горле рос, и Марк практически хрипел.
- О на-а-ас? О каких таких нас?
- Ну о нас с тобой, - слова давались с трудом, - ведь семь лет вместе... Всяко бывало... Но... Ведь есть, что хорошего вспомнить...
- Мне хорошего вспомнить абсолютно нечего!
- Как же, Памелуш, - ком приобрел невероятные размеры, - ну хотя б, вспомни, как мы...
- Ты ебанутый романтик, - прервали Марка, - я не хочу ничего вспоминать, у меня другой мужчина, коттедж, езжу я на "БМВ", у меня новая жизнь! И тебе места в этой жизни нет! Понятно тебе?!! Пока.
- Памела, постой! А как же Ави!, - отчаянно прохрипел Марик, - Ты хоть дашь мне возможность его видеть???
- Я обсужу с мужем. Пока.- Она бросила трубку...
Как обухом по голове... Марк невидящим взглядом смотрел в стену...
И тут раздался звонок. Один, другой, третий. Марк швырнул телефонную трубку на стол, вытер глаза и подошел к двери...
- Кто?, - больше всего Марику сейчас хотелось послать незваного пришельца и остаться одному.
- Марко, это я, Дани!
- Дан, ты ж говорил что у тебя встреча, - Марик наконец справился с замком и распахнул дверь.
- Да я подумал, ну ее, эту встречу, - Дани шагнул в коридор, аккуратно поставил на пол пару объемистых пакетов и обнял Марка, - Я тебя давно не видел.
Через двадцать минут они сидели на кухне, пили заваренный Даником чай.
- Марк, короче, вот тут пельмени, тут салатиков немного, сметанки, - Дани раскладывал на столе содержимое пакетов, - тут вот соки, отпивайся, тут сыр, колбаса, а вот яиц упаковка, жарь яичницу, масло вот.
- Дани, - Марк не обращал внимания на продуктовое обилие, - что ж ты не заехал ни разу, не позвонил...
- Марко... Я тебе звонил сотню раз, и на мобилу и на домашний, и заезжал раз 15, ты ж меня из-за двери посылал..., - Дани опустил взгляд, ему самому было неудобно.
- Дани..., - Марк начал вспоминать, - ты прости меня... С катушек сорвался...
- Да будет тебе, братуха, извиняться, сколько уж мы дружим, я все понимаю. Ты лучше это..., - Дани протянул несколько купюр, - возьми вот денег немного...
- Дан, я ж не скоро отдам, не с чего мне пока.
- Отдашь с получки своей внучки!, - засмеялся Дани. Это была знакомая обоим шутка.
- Спасибо, Дан... Прости меня еще раз... И прав ты был тогда во всем... Дурак я.. Не послушал... прости...
- Марк, - Дани обнял его за плечи, - говорю же, и говорил, не грузись, все проходит, пройдет и это....
Они допили чай, Марик проводил друга и... Решительно выдернул из кладовки пылесос - новую жизнь надо начинать с чистой квартиры.
Последний раз редактировалось: 22.04.10 22:27
|
Друг есть друг!!!
(Все персонажи с вымышленными именами, если кто то узнал знакомые нотки, я не виноват!!! )
Часть 1
Утро было привычным и похмельным, даже более того, оно было тяжким субботним похмельным, но привычным. Привычным настолько, что все было известно наперед: душ, пара рюмок, кофе, еще пара рюмок, потом еще, еще...
Марик сел на кровати, дотянулся до кружки с водой, с жадностью глотнул, нацепил тапки и прошлепал в душ. Горячей воды не было. Бойлер не работал... Выругавшись, Марк сунул голову под ледяную воду, умылся и, взявшись за полотенце, взглянул на себя в зеркало. На него смотрело помятое, с трехдневной щетиной, мешками под воспаленными глазами лицо, его лицо.
"Да-а-а, - подумал Марко, - ну и рожа". В принципе он привык к этому отражению, ничему не удивлялся, более того, всегда находил причины для оптимизма, но сейчас их не было. Не было и все тут.
Кое-как расчесав мокрую голову, он присел за стол, отработанным движением вынул из-под него початую бутылку виски, набулькал четверть стакана и не торопясь выпил. Через минуту в голове прояснилось, мир приобрел четкие очертания, и Марк закурил, упершись подбородком на руку.
"Опять придется в магазин бежать" - подумал он, оценив остатки спиртного. Они никак не согласовались с планами дня. Марк налил себе еще четверть стакана, не спеша выцедил, потушил сигарету и заговорил сам с собой:
- Ну что, Марк, поднимайся, одевайся и иди за виски, а то до вечера не хватит, - Марк опять закурил, - А вообще, ты не задумывался, сколько бухаешь-то, а, Марко? А бухаешь ты уже три месяца, как с Памелой разбежался! Идиот, может хватит?!!! Пробухаешь же всю жизнь, про...бешь!- Марик с силой ударил кулаком по столу, почти допитая бутылка упала и звонко разбилась, Марк досадливо посмотрел на нее и махнул рукой, - А, хер с ней. Все, хорош бухать, надо жизнь свою в руки брать, восстанавливать!
Холодный душ вернул трезвость, крепкий кофе добавил остроты восприятия. Марк вспоминал... Ее интриги, выяснения отношений, кратковременные перемирия, мгновения счастья, развод... И тут вспомнил Дани, друга, даже больше чем друга, вспомнил их последний разговор...
Пили, да, отмечали развод. Марик в тот вечер пил без меры...
- Маркус, ну ты сам посуди... Правильно, имеешь право плакать. Но жизнь-то не кончилась, так ведь? Ну развод, ну. Ну любишь, понимаю. И сына любишь, это вообще без вопросов. Но, дружище, пойми ты, нельзя себя одного во всем винить, так не бывает, что один виноват, отношения - вещь обоюдная! Да и в конце-то концов, это ж не ты ей рога наставил, а наоборот! Себя-то не казни! Памела сама хороша!
- ДА? - Марк поднял на него мутный, полный пьяных слез взгляд,- Да пошел ты на хер в таком случае!
Последнее, что Марк помнил о том вечере, он разбил стакан об стену и уронил голову на стол. Проснулся он на диване, рядом стояла открытая бутылка пива, Даника дома не было...
Воспоминание отпустило и Марик твердо решил что надо делать. Первое - позвонить Дани и извиниться, второе - позвонить Памеле, тоже извиниться, и попробовать сохранить человеческие отношения, хотя бы во имя сына...
Сотовый телефон давно потерялся, городской щетинился вырванными с корнем проводами, - в последнее время Марк не хотел никого слышать, молча пытался топить свое горе в алкоголе. Свинтив провода дрожащими пальцами, Марк уселся на стул, отхлебнул кофе и, полистав записную книжку, набрал нужный номер. Трубку взяли почти сразу.
- Алло! Дани! Это ты?
- Да, я, Марк, привет, дружище! Как я рад тебя слышать! Как ты там?
- Да я... Дань, ты короче это... Прости меня, друг... Я тогда не в себе был..., - Марик не успел закончить фразу.
- Марко, да ладно тебе, всяко бывает, брось. Ты дома сейчас?
- Да, дома.
- Что делаешь?
- Да вот, пытаюсь отойти... Хочу Памеле позвонить...
- Слышь, Марк, у меня через полчаса встреча важная, на часок где-то, а потом я сразу к тебе, лады?
- Лады, Дани, буду ждать. Только вискарь не бери, ну его...
- Правильно, Марко! Короче жди, я побежал!
Продолжение следует....
Последний раз редактировалось: 22.04.10 22:27
|
Эстетизм, или проблемы генофонда....
Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было... 
Последний раз редактировалось: 11.04.10 19:36
|
Вопрос для игры "Что? Где? Когда?" или "Кто хочет стать миллионером?"
расположите эти жанры в порядке уменьшения их достоверности:
* предвыборная программа депутата
* сказка
* реклама
* научная фантастика
|
А с ними только так и надо! Учитесь!
Как то летом... Стою с подругой (оторва та еще) на рынке в районе старой центральной автобусной станции Тель Авива , ждем ее брата, который ушел "травы" прикупить....
Подгребает цыганка, и заводит моей спутнице извечную пластинку:
- Красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся.
От скуки, да что бы состояние стремное снять и не выделятся из толпы чего-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно:
- Порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в два пальца толщиной.
Далее в лицах:
Подруга:
- Нет у меня монетки.
Цыганка:
- Тогда золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
- (задумчиво снимая с себя цепь) И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно офигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая сотку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успел вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить.
Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюда!
На что следует совершенно флегматичный ответ:
- Пошла на х*й!
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРАМИ. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз 
Последний раз редактировалось: 20.03.10 15:17
|
Из современной школьной жизни
(Я давно уже предлагал присвоить в РФ и за ее пределами, где проживают русскоязычные граждане - Албанскому языку статус государственного, ру.нетовского языка, и ввести звание пАдонАк Ру.нета, НО почему то к моему мнению пока не прислушались.... Ничего, все еще впереди, и время все расставит по своим местам)
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально?" - мелькнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет: "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!". Элеонора влетела в класс, рявкнула:
- Садитесь! и начала перебирать тетрадки.
- Ну что же, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение... Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаха. Ну что же. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили... - промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка!". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хахахаха. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд." Какой пруд, Вова?
Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди..." Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец!" - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо?
Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРеВЕд. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайшему интернет кафе.
Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "АФФтАр, умоляю, нет фантазии – не пЕши больше", "Не Асилил пАтАмуШтА стихи", "АФтАр убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
