|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Мысли и Идеи, Наброски и черновики, Армейские маразмы, Юмор и сатира, Изречения и Мысли великих
|
![]() |
Кошачья радость
Купил я ей (моей кошечке) игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое чудовище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кошака и говорить нечего, она попросту испарилась.
Но по порядку. Открыл коробку, засадил батарейки и поставил на пол. При попытках перемещения кошка ломилась в сторону ванны и наблюдала из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский ковер. Но вот когда включили "мышку", она вылезла на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на мраморе, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кошак сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кошара даже не думает нападать.
Тут взгляд Алисы резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, она издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кошка идет в комнату и падает на бок. Уснула мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржал неприлично полчаса. У бедной котятины просто голова закружилась, вот она харч и метнула. Аццкую машину убрал на комод до лучших времен.
Мышку она-таки порвала. После данного инцидента кошка старалась забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.
З.Ы. фото Алиски смотрите в фотоальбоме 
Последний раз редактировалось: 25.04.10 20:19
|
Король и слон
— Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли.
— Это? Слон, Ваше величество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо.
Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств.
— Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого.
— Стоит, Ваше величество, — склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр очень гордился этим поклоном — он был занесен в 24 учебника по дворцовому этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное Упоминание в Анналах истории.
— Вижу, что стоит. Я бы даже сказал — давно стоит, судя по состоянию сада. Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду — какого черта животная в моем королевском саду?!!
— Так, Ваше величество, по статусу положено, — сделал честные глаза премьер. За этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя.
— По какому такому статусу? — удивился король…
Тут я сделаю маленькое отступление. Надо отметить, что Его Величество в прошлом был простым армейским полковником, тянул свою лямку в далеком гарнизоне и совсем не ожидал внезапного счастья, свалившегося на него в виде короны. Внезапность ее обретения, после трагической гибели всей королевской семьи под развалившимся гигантским тортом, поставила короля перед суровым фактом правления. И хотя с той поры прошло много лет, Его Величество до сих пор путалось во всех этих дворцовых премудростях. Вот и сейчас…
— По какому такому статусу? — удивился король и поправил корону.
— По королевскому, Ваше величество, — преданно сказал первый министр.
Преданность должна была произвести фурор на ближайшем конкурсе, и поэтому премьер при любом удобном случае шлифовал и оттачивал ее, надеясь произвести на жюри незабываемое впечатление.
— Но я не люблю слонов! И вообще животных! Я люблю покой, книги и мятные тянучки! А животные…
— Понимаю, Ваше величество, понимаю. Но что делать? Статус. У всех соседних королей есть, а у нас еще нет. Уважать не будут. Скажут — что за король без слона? — и министр горестно поник, изображая крайнюю степень уничижения (2 победы и 7 номинаций на различных конкурсах).
— Не хочу слона! — топнул ногой король. — И баста!
— Но, Ваше величество! Как же международный престиж?! — встревожился премьер-министр. Идея со слонами принадлежала ему. На последнем заседании Международного совета Первых Министров ему долго жали руку и называли гением новой формации. Слоны приносили колоссальный доход. Но исключений быть не должно. Если один король посчитает, что это он может обойтись без слона — то так и второй подумает, и третий. Того и глядишь — своей головой думать начнут! А там и от Первых Министров откажутся. Этого допустить было нельзя. Премьер-министр лихорадочно думал.
— Плевать! Как-то же без него жили, без мнения этого. И без слона. И теперь проживем! — сказал король.
— Но Ваше величество! Посмотрите! Посмотрите на него! Посмотрите, какой у него длинный серый хобот! А какие уши, бивни! — первый министр торопливо хватал слона за разные части тела, стремясь показать, что без этого животного король — не король. — А посмотрите, какие ноги, какой…
Такой бестактности слон не смог перенести. Его левая задняя нога поднялась и опустилась. Раздался странный чавкающий звук. Слон попятился. На месте премьер-министра было большое мокрое пятно.
— Гениально! Как я сам раньше не додумался! — воскликнул король, в восхищении глядя на то, что осталось от министра.
— Выпить хочешь? — спросил Его Величество слона и протянул ему початую бутылку. Животное задумчиво посмотрело на короля, затем взяло бутылку хоботом и опорожнило ее в рот.
— Парень, а ты мне положительно нравишься! — хлопнул король слона по боку. Тот задумчиво посмотрел на венценосную особу и, секунду подумав, положил хобот королю на плечи.
— Да, парень. Прав был покойный, как есть прав. Нам, королям, без вас, слонов, никуда. Пошли, я тебя со своим казначеем познакомлю. А то в последнее время… — и слон с королем в обнимку пошли ко дворцу.
|
Игры разума
- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы... А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум...
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет...
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про "Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..."?
- Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач... Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. шесть раз в день по 100 грамм.
- До еды или после?
- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – три раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастраму попринимайте. Тоже раза четыре в день по 250 грамм. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастраму сдаете по своим пунктам продажи и рекомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
- Обычный врач. А кто я по вашему?
- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
- Слава тебе Господи. А я вам что говорил?
- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
- Ага!!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
- Я продавец колбасы!
- И чего я с вами разговариваю тогда?
- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
- Господи, что я тебе сделал-то, а?...
|
Хакер
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Ducк, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле: "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и гадит во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку: "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Ducк, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Ducк пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
|
Душевная сказочка.
Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости?
На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.
Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.
|
Пинокио отдыхает...
В далеком 92-м проходил я практику на УПК, учеником автослесаря в городском ГАПе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Игнат Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать и слушать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! - откликается на бегу Игнат. - Некогда мне. Там Липеньский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Липеньских, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наеб@ть два десятка прожженных мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
|
Парочка историй из жизни "лабухов" *
Когда то, во времена моей студенческой молодости, что бы не протянуть ноги с голодухи, ибо стипендия была в те бурные 90 ые настолько смешная, что ее хватало ровно на 60 кубиков Галины Бланки (по 2 штуки на сутки) (ГАЛИНА БЛАНКА - пища ПАНКА! ) приходилось в свободное от учебы время, а иногда и вместо нее, подрабатывать то сторожем, то грузчиком, то разнорабочим. А так как я с детских лет имел тягу к музыке и играл в различных самодеятельных дворовых командах, то и в чужом городе, то ли благодаря эпатажному виду, то ли благодаря "неформальскому" прикиду мне удалось познакомится с музыкантами и в чужом мне областном городе. Ребята в свободное от работы и своей группы время подрабатывали в городском кабаке "лабухами", и по знакомству пристроили и меня туда на 1/4 ставки, чтобы я мог заработать на жизнь и учебу, не подрывая здоровье разгрузками вагонов с "Ножками Буша" (если кто помнит то время) и тасканием растворов цемента и бетона на стройке. подрабатывал я в этом ресторане играя там на синтезаторе по вечерам фоновую музыку, во время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение...
Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо. Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый приятный момент вечера! ). Случалось много прикольных историй с гостями, расскажу две из них.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ
Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним столиком, который расположен прямо возле моего "синта" сидят двое пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 80 каждому. "Прикинуты" очень даже стильно, что то среднее между банкирами и нуворишами. Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в довольно грубом тоне:
Она:
- Это еще кто? (Имелся ввиду я)
Он:
- Да пианист... Сейчас начнется....
Она:
- О, Господи, только музыки нам еще не хватало....
И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу им своим брынчанием весь аппетит. Я подумал, ведь в ресторане, кроме них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказал им, что могу и не играть, пока они здесь одни.
Она:
- Да уж, мы как-нибудь и без вас...
Ну, что же, посетители бывают разные, посетитель всегда прав... Иду пить кофе, рассказывая всем халдеям, про странную парочку. Все посмеиваются. Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему синтезатору, а на папке с нотами - лежат для меня чаевые: два бакса! Вот так надо работать! Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку! Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить чаевые - это не каждому дано!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ
Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до отказа. Я играл, как обычно. Вдруг, подходит одна тетка, по виду нечто среднее между "челночницей" с рынка и продавщицей из сельпо, и пытается всучить мне 5 баксов со словами:
- Вы играете очень хорошо, ...
Я уже пребываю в счастье "оценили талант!", а она продолжает:
- ...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!! Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!
И это при том, что тише уже некуда!
Я не обиделся. Взял 5 баксов, и сказал, что постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил.... А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав.
И вот, через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на синтезатор 10 баксов и говорит:
- А для меня, Вы можете играть и погромче!
Мы долго еще смеялись...
Посетитель всегда прав. А тетка осталась недовольной.
* Лабух - ресторанный музыкант, исполняющий чужой репертуар на заказ посетителей, как правило очень посредственные музыканты, НО иногда среди лабухов встречаются очень талантливые люди.
|
Правильная диалектика спора с самками человека
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Хайфе расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два филиппинца и восемь арабов. В Хайфе лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в каком-нибудь хайфском подвале немытые с рожденья арабы его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Иерусалимское кладбище, сектор 23.
Видимо она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Давидушка хранил свои носочки.
- АААА Я БУДУ МЫТЬ ЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
|
Слава роботам!
(Навеяло ностальгической беседой про гостю из будущего... Вот вам продолжение - Приключения Электроника)
- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – захихикал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам диссертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Айм бэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....
- Канал "Эксплорер", передача о натуралистах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- "Хорошие шутки" с Борей Моисеевым или конкурс "Супер-Мужчина" по МТВ. – угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с Ван Дамом, Дон Дракон Вилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это не демократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на "Никелодеон". Или на Дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сЦуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.
|
Робинзон
Остров находился в стороне от всех трасс. Ни по морю, ни по воздуху тут никто не ходил и не летал. Это был типичный атолл, почти круглый, с полкилометра диаметром, ярко-зеленый если смотреть сверху. Вокруг него располагался коралловый риф, препятствующий проникновению во внутреннюю лагуну акул и прочей нечисти. Плюс он же почти полностью гасил штормовую волну. Это было тихое и спокойное место. Очень красивое и очень удаленное от цивилизации.
Яков давно мечтал купить себе такой остров. Он поставил на эту карту все. Всю жизнь, всех друзей и родственников, весь свой труд. последние десять лет он жил и работал с этой мечтой. Найти такой остров, купить его, поселиться там отшельником и целыми днями ни о чем не думать.
Пять лет назад, когда финансовое положение его фирмы стало достаточно прочным, чтобы можно было подумать об инвестициях, он и отыскал в каталогах этот атолл. Атолл был полностью необитаем и принадлежал небольшому государству, с которым не было практически никаких отношений, и даже его посольства в Тель Авиве не было. Еще год Яков искал выходы на людей, способных организовать сделку.
У самого Яши денег на покупку острова не было, и в ближайшее время не предвиделось. А ждать он не хотел. Он знал, что втроем с партнерами, да еще если привлечь кое-какие оборотные средства, задача может стать вполне выполнимой. И всего то было нужно один миллион зеленых бакинских тугриков. И Яков решился.
Самое трудное - было убедить двоих партнеров в том, что можно из этого островка сделать туристическую Мекку для пресыщенных нуворишей, которых уже нельзя было ничем удивить. Здесь же можно было построить бунгало, поставить ветряную электростанцию, завезти в холодильники запас продуктов на месяц и бросить любителя острых ощущений на произвол судьбы. Правда, оставив ему спутниковый телефон, на всякий случай, если вдруг душа не выдержит одиночества, или случится чего непредвиденное.
Так как сделку Яков устраивал сам, никто из его партнеров толком и не знал, где этот остров находится. Яша оформил бумаги, и начал готовить завоз оборудования на остров. Партнеры полностью доверили ему этот кусок бизнеса. И зря.
Дальнейшие события развивались стремительно. Одного партнера вдруг арестовали. Через день он повесился в камере. Яков пометил в блокноте "минус 333 тыс. долл." Второй оказался на пике каких-то странных разборок с никому неизвестными бандитами, и его нашли с несколькими пулевыми отверстиями, без признаков жизни. "минус 333 тыс. долл." - появилась у Яши еще одна запись.
Тем временем небольшое транспортное судно было загружено ящиками с разобранным бунгало, с ветряной электростанцией, опреснительной установкой, холодильниками, комплектом спутникового ТВ, сублимированными продуктами, мебелью, инструментами и всем, всем, всем, что может еще понадобиться для отшельнической жизни. Особое внимание Яков уделил связи. На подставное лицо был куплен спутниковый телефон. К нему Яков купил пять штук запасных аккумуляторов и пару зарядных устройств. Счет был пополнен по максимуму. С учетом того, что звонить Яша собирался не чаще раза в два-три месяца, договориться с поставщиком продуктов о пополнении запасов, то должно было хватить на много лет вперед. И еще Яков взял с собой целый дипломат наличных денег. Он подготовился ко всему. И утром теплого весеннего дня судовая команда выгрузила Яшу на атолле со всем закупленным скарбом.
... Прошло три месяца. Яша сидел на песчаном берегу внутренней лагуны и, обхватив руками голову с тоской смотрел куда-то вперед. Он уже давно собрал бунгало, мебель, электростанцию и опреснитель. Хозяйство функционировало как часы. Все было отлично. Правда запасы продуктов и выпивки уже подходили к концу. И сегодня случилось непредвиденное. Полностью заряженный, с трескающимся от денег счетом, новёхонький спутниковый телефон отказался ему помогать. Что с ним случилось, Яша не знал, и не мог знать, он не был инженером-электронщиком. Он просто не включался. И все. Просто.
Яша вспомнил о том, как он держал в тайне название и координаты атолла от всех знакомых. Он также вспомнил как он всех оповестил о том, что он уезжает в длительную, многолетнюю служебную командировку. Он вспомнил десять тысяч долларов, которые он заплатил шкиперу транспорта, привезшего его сюда, за то, что шкипер обещал молчать вечно о существовании этого острова и о том, кого и когда он сюда привез. Яша вспомнил всех, кого он кинул, ради своей мечты.
Он откинулся назад, завалился на теплый, белый песок, уставился в чистое небо и заплакал...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
