|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Мысли и Идеи, Наброски и черновики, Армейские маразмы, Юмор и сатира, Изречения и Мысли великих
|
![]() |
ОЧЕНЬ,поучительная и жизненная история из жизни работников Хай Тека
Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Адаре. Каким лешим Веню занесло на Адар - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на МаТаМе.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит.
Здравствуйте, Яков Иосифович , какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.
Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку.
Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку четыре квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, лампой с линзой, набором инструментов,стенкой с различной мелочевкой, вроде болтиков-гаечек, бумажками всякими, папками с чертежами, игрушками за монитором у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал.
А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит.
Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик. Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про чудовищную пробку на Адаре, сказочную бабу из Техниона, с которой у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Дьюти Фри. Веня весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, мля, у нее дядя в Эйлате живет, на следующей неделе мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со стадион Рамат Ган. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости.
Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятих*ев. Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Дава, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо, мля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно трахаться будет, как жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.
После обеда мы умиротворенные возвращаемся на рабочие места. Через минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Давидка, - голос у него трясется. – Мля, ты не представляешь. Я это письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же, как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке.
Мля, Давидушка... это же 3.14здец.
Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, трахаться как жаренная мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет сношать.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Дэйв, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку заезжает мерседес.
Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес шефа.
Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Давид... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так выразиться. Он ничего не говорил Вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак. Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возвращаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без всяких проблем.
Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится. Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано флуоресцентной краской: "ХУЙ"
Последний раз редактировалось: 02.03.10 23:08
|
Тест по информатике:
Справка обычно вызывается?
По кнопке F1
По телефону 02
При произнесении заклинания
После того, как ничто другое не помогло
В компьютере есть?
Мать
Отец
Брат
... и пить!
Мыши бывают?
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу
Прокладка между креслом и клавиатурой называется?
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь
Частоту развертки монитора измеряют в?
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах
Билл Гейтс сказал?
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!
Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Писец
Ворд
Не бывает ... памяти?
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео
E-mail - это сервис?
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги
Селерон, Пентиум и К6 - это?
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры
Pixel - это?
Точка
Палка
Круг
Домен
Как звали ученого Паскаля?
Борланд
Блез
Архимед
Билл
Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике
Клавиатура - как?
Капуччино
Пианино
Челентано
Тарантино
Что – не есть браузер?
Internet Explorer
Opera
Nescafe
Mozilla
|
История одной травмы
Случилась сея история со мной, во времена моей бурной молодости. События предшествующие основному повествованию кончились для меня совершенно бесславно, а потому останавливаться я на них не буду. Придя домой, кроме всех прочих неприятностей, я обнаружил, что рот мой до конца не закрывается. При попытке сомкнуть челюсть возникает острая боль в левой скуле.
- Вывих, - неразборчиво сказал я своим резцам.
- Очевидно, - подтвердила левая часть лица острой болью. При попытке съесть тарелку супа стало ясно: нужно спешить в травмпункт или переходить на детское питание и чайные ложечки. Последнее меня не прельщало, и я отправился в травму.
Следует заметить, что большинство граждан ведет себя очень безответственно и неосторожно, а потому в травме было очень много народу. Если человек приходил без костылей, то сесть для него было просто нереально. В итоге я приблизительно полтора часа стоял напротив окна, и созерцал спящую кошку. Плюс, ко всему прочему, помогал какому-то чуваку делать английский. Нужно было слышать, как я произносил артикль "the".
Наконец прорвавшись в кабинет врача я сильно удивился: вы видели когда-нибудь запорожского казака, работающего хирургом? И чуб был, и характерное искажение некоторых букв в речи, и даже, как будто, салом с луком пахло. А костыль на вешалке вполне мог выступать в роли шашки, в особо торжественных случаях, разумеется. Быстро выяснив мои жалобы и подробности происшествия (я сказал, что упал с лестницы), казак начал говорить о недостатках капиталистической медицины по сравнению с социалистической, мол она продажная девка империализма и вообще горилка плохая пошла. Говорил он это минут пятнадцать. Я честно делал вид, что не сплю. А потом врач с таким хитрым прищуром и лукавой улыбкой спрашивает:
- Ну что, дал сдачи лестнице-то?.
Типа под такого доброго и всепонимающего доктора Айболита косит. А я на него как на идиота посмотрел и ответил, что я не настолько сильно ударился, чтобы с лестницами драться. По-моему он обиделся, и даже на костыль как-то хищно посмотрел. Короче говоря, послал он меня... к челюстно-лицевому хирургу с диагнозом перелом челюсти.
Ну, натурально, трясусь я в автобусе, рот открыт, челюсть нижняя вперед выдается. Уже народ начинает косится, но тут же отворачивается, стоит мне лишь посмотреть на такого любопытного гражданина. Очевидно, я плохо выгляжу... В общем, кое-как доехал до нужной станции, нашел эту больницу и, соответственно, хирургу. Сижу, жду его, в приемной почему-то ванна поставлена, причем здоровая такая. Кого они там моют, на виду у всей больницы?.. Хирург тоже оказался бритый, но уже без чуба. А еще очень мрачный, наверно с похмелья. Очень мрачно он меня выслушал, и, не менее мрачно, послал на рентген. Дальше целая эпопея: я, как угорелый, бегал по всей больнице в поисках свободной медсестры, затем мы уже вместе с ней бегали за рентгенологом, потом уже одна медсестра бегала за ключом от кабинета, вернулась и сказала, что не нашла, после чего рентгенолог, глупо улыбаясь, вытащил ключ из кармана своего халата. Видели бы вы лицо медсестры... На рентгене выяснилось, что у меня неправильный прикус, но перелома нет, равно как и вывиха. Врач посоветовал мне заматывать на ночь челюсть эластичным бинтом, но в глазах его читалось желание замотать эластичный бинт на моей шее и пойти поискать немного спирта на поправку здоровья. Всю обратную дорогу я героически пытался закрыть рот и, наконец, закрыл. Дома выяснилось, что рот теперь не открывается. Плюнув на все, я лег спать.
Наутро мне позвонили из больницы и сказали, что у меня перелом. Притом серьезный. На вопрос как они могли не заметить серьезный перелом сразу они отвечать отказались и попросили приехать к ним. На этот раз врач был другой, очевидно, первый все-таки достал где-то спирт. Сегодняшний врач весь дышал оптимизмом и заявил, что мне просто необходимо лечь к ним в больницу. На месяцок или больше. Я его оптимизма почему-то не разделял.
- Мы вам специальный каркас на голову оденем, и челюстью вы двигать не сможете совершенно, потому она очень быстро заживет, - бодро вещал врач.
"А есть я как буду?" - подумалось мне.
- При челюстно-лицевых травмах питание клизмами, - монотонно заявил мне голос неизвестного происхождения. Врач его, кажется, не услышал.
- Вы к нам завтра приходите, с вещичками, а мы вас лучшим образом оформим..., - сказал мне врач на прощание.
Разумеется я ни завтра ни послезавтра ни в каких больницах не появлялся, и нисколько не жалею. Вообще медицина сомнительная наука. Вместо каркаса я на ночь заматывал голову бинтом и все прошло через две недели. И никаких клизм. 
|
12 советов отдыхающим на пляже:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что зимой она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
|
Так выпьем же за...
Работал я в хорошие времена, до мирового кризиса в Хай Тек сфере, в одном милом Конструкторском Бюро.....
На корпоративной вечеринке, по случаю Хануки Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал Хануку уже третий день и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом:
- Так за что пьем-то?
- Да за педофилию, - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
|
Новогодний фейерверк.
Шла усиленная подготовка к Новому году. Во время одного из рейсов за продуктами папа увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой.
- О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!
- Это что? - спросил он продавца, указывая на большую картонную коробку.
- Домашний фейерверк.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и бабушка варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, ломящегося от разнообразных яств. В центре стола была поставлена картонная коробка фейерверка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков.
- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк.
Дедушка хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон, разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее. Когда канонада отгремела, папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и открывал окно, потянуло сквозняком. Дедушка открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Всё - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
|
Утечка мозгов
В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история. Некая Линда поехала навестить своих родителей, а так как дочка она была хорошая, то согласилась подкинуть своих родителей в супермаркет за покупками на своем авто. И пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго.
Через некоторое время один из покупателей, выйдя на стоянку к своему авто, заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считанные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине. Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок.
Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и... отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили...
Ах да, Линда была блондинкой...
|
Не пускайте пенсионеров за руль!
(Друг прислал на "мыло" заметку из далекого Пиндостана.... Улыбнуло)
В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?! ...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.
(с)+перевод
|
Волшебное слово
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
(с)
|
Математика, мать ее...
Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!...
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
