|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Разное заразное, умное разумное, Между нами девочками, Волна поэзии, СЕРИЯ ХИ ХИ, Поисковое приисковое, Культур мультур, Цитата дня, Личный интерес, Рай ад, Ностальжи, Ре зю ме, УЛЫБНИСЬ, Всякая хрень
|
![]() |
Улыбнись на ночь глядя...
****************************
Hадпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
***
Дневник гусарского полка:
1 марта, скучно..., перетрахали всех девиц.
2 марта, скучно..., перетрахали всех кобыл.
3 марта, скучно...,перетрахали всех собак.
4 марта, скучно, перетрахали друг друга....
5 марта.скучно....,
Завтра приедет поручик Ржевский,
ох и блядство начнётся!!!
|
Пьяный мужик упал и уснул около монастыря. Просыпается оттого,что монашки собрались вокруг и смеются над ним.
Мужик приподнимается и кричит:
--Да Я! Да Я! Просплюсь и всех вас тут перетрахаю!
Утром просыпается, стыдно ему стало, пошел извиняться:
--Вчера перебрал лишнего, извините, погорячился.
--Да вали отсюда, трепло!
***
Покупатель в магазине игрушек ищет подарок для девочки.
Продавец:Купите куклу Барби, все девочки ее любят.
Вот - Барби спортивная $20.Вот Барби деловая - $27.
Барби на отдыхе -$30. А вот Барби разведенная- $299.
-А почему так дорого?
-Да где ж дорого? В комплекте идет Дом,
машина Кена и вертолет Кена.
***
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы!
Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют",
я сразу буду продавать ее по пять!
***
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.
Последний раз редактировалось: 30.05.09 13:20
|
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться.
В то время, как парикмахер намыливал его,
он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
Никаких проблем! говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
Никаких проблем, отвечает парикмахер, только
принесите его завтра назад.
Впалые щеки не только у вас!
Последний раз редактировалось: 22.03.09 17:54
|
Юмор от Одессы:
...- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..
***
Ребе, у меня проблема!
Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
***
Одесса:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
***
Умер старый еврей. Собрались родственники.Нотариус зачитывает завещание: " Я, Рабинович Ицхак Адамович,находясь в здравом уме и твёрдой памяти,потратил все деньги до смерти."
***
Разговор в одесском гастрономе:
-У вас гречка есть?
-Крупа что ли?
-Нет, б**дь, космонавт!
***
Одесса.
Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!»
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм!
Я буду жаловаться!»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
«Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»
|
***
Однажды японский император вывесил доказательства того,
что его невеста девственница, а эти идиоты назвали это флагом...
***
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...
***
Приезжает муж из командировки.
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тута я!
***
-Как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло..
***
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
***
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки!
Это самец метит свою территорию!
***
|
Як вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв?
Щоб вивчити назви 12 україинських мiсяцiв,
треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однiєю рукою за грудень, а
iншою за жовтень, всунути свій лютий червень в iї квiтень
i робити такий сiчень, щоб почався листопад !
Якщо ти цього не розумieш, то ти
або Москаль або Moлдoванин!!!
Последний раз редактировалось: 16.09.08 21:32
|
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
***
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!
***
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
***
Ограбили секс-шоп.
Следователь спрашивает у заведующего:
-Что ни хрена не осталось?
-Ни одного.
Последний раз редактировалось: 16.09.08 21:37
|
Поход в зубоврачебный кабинет удался.
Бумаженцию о визите выдали.
Текст:
"Такая-то была такого-то и там-то."
Заключение:
"РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".
Последний раз редактировалось: 11.09.08 15:13
|
Нью-Йорк, Брайтон Бич.
Беседуют две женщины.
Одна другой:
- И шо таки я имею вам сказать. Мы в Америке являемся теми, кто несет русскую культуру и великий русский язык.
Подбегает маленький ребенок, дергает эту даму за юбку:
- Бабушка, бабушка, скажи как правильно пишется флякон или флюкон?
- Ой, Шмулик, оставь меня таки в покое. Лучше напиши пидзерёк.
***
- Абрам, сколько будет 6х8?
- Изя, мы продаем или покупаем?
***
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка.
- И когда он перестанет прятаться по разным пещерам,
наш Mоссад наконец пристрелит его на фиг .
***
-Абгаша, ви таки знаете , я достал книгу "Как стать милионэром"
-Моня, но в ней же вирвана половина страниц?!!
-Ха, большая беда. Полмильёна тоже неплохие деньги!!!
Последний раз редактировалось: 10.09.08 22:26
|
Еврейский анекдот...
Сара: Абрам закрой форточку, на улице холодно
Абрам: Сара ты что думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?
== Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
== Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то?
Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?
== - Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да! - И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
== Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот. - Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.
== Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы трахаемся или паpкуем авто?
== - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге... - Конечно, тогда она была еще свежая!
==! - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
== Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
== - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
== Фронт.
Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
== Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
== Два еврея какают в сортире. Один спрашивает другого:
- Как думаешь, Мойше, то, чем мы сейчас заняты, это-таки физическая работа, или умственная?
- Думаю, таки-умственная.
- Таки-почему?
- Если бы то была физическая работа, я бы нанял человека.
== - Как здоровье у моей Саpочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите мне
== Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: - Эх, живут же жиды!
== Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Последний раз редактировалось: 15.03.08 16:13
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
