|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Обращение к ЧЕСТНЫМ, кому надоели КЛИКЕРЫ!
Лавпланет стал не только местом знакомств , но , БЛАГОДАРЯ ДНЕВНИКАМ, вышел на уровень социальной сети.
Однако система оценки читаемости по просмотрам привела к тому, что в лидерах читаемости оказались неинтересные авторы, накликивающие свой рейтинг с помощью кнопки F5(или кликера).
Поэтому дневники становится неинтересно читать и люди переходят на другие ресурсы.
По просьбам авторов и читателей дневников ЛП администрация сайта должна ИЗМЕНИТЬ КРИТЕРИИ "самых читаемых дневников", сделать их "прозрачными" для оценки со стороны.
Для этого:
убрать поднятие рейтинга читаемости по ПРОСМОТРАМ и впредь ОЦЕНИВАТЬ ЧИТАЕМОСТЬ ПО КОЛИЧЕСТВУ КОММЕНТАРИЕВ ПОД ПОСТОМ И КОЛИЧЕСТВУ ПОДПИСЧИКОВ.
Для людей, не желающих оставлять развернутые комментарии, ввести кнопочку-смайлик "поддерживаю автора" или "ОК", что будет приравнено к одному комментарию.
Этот смайлик должен быть виден окружающим, как и любой комментарий. Не поставит же себе кликерщик 100 видимых всем смайликов.
Таким образом, любой желающий сможет подсчитать количесво комментариев за месяц и оценить РЕАЛЬНУЮ читаемость данного дневника, я , якобы, "невидимые просмотры" не смогут повлиять на поднятие дневника.
Поскольку письмо в Службу Поддержки лимитировано 200 знаками, предлагаю СОКРАЩЕННЫЙ текст, который должны скопировать себе и отправить в СП все честные читатели ЛП, вне зависимости от «группировок».
Оценка читаемости дневников по ПРОСМОТРАМ дает возможность САМОподнятия кликером.
Просим ОЦЕНИВАТЬ ЧИТАЕМОСТЬ ПО ЧИСЛУ КОММЕНТАРИЕВ за месяц, введя смайл «ОК» при желании без слов поддержать автора.
взято от RobinHood
|
Наркоман это – ЭГОИСТ! Запомнили ключевые слова?! А теперь небольшая инструкция для тех, кто желает обзавестись этим чудом в личное пользование:
1) Как только у вас появился младенец, сразу начинайте дуть ему в жопу, выполняйте все его капризы, дайте ему понять, что он – пуп земли. Пуп, а какой-то там пупок! Всё самое вкусное – ему! Всё первое – ему! Подчините служению ему всех домочадцев, ведь у вас растёт наследный принц! Выучите несколько базовых фраз и всегда их повторяйте: «он ещё маленький» , «вырастет- сам поймёт» , «ещё успеет наломаться» .
2) Записывайте во врагов всех, кто посмеет его хоть немного покритиковать или косо на него глянет! Смело бейтесь с воспитателями, учителями, соседями за него, причём обязательно в его присутствии. Он должен видеть, как вы ставите на место этих подлецов и заставляете их краснеть.
3) Разделите домашнюю работу на «женскую» и «мужскую» и никогда не позволяйте сыну заниматься бабьими делами, даже если он по детской глупости сам захочет что-то сделать. Женские обязанности – стирать, готовить, мыть посуду, убираться, выносить мусор и бегать по магазинам, а мужские – выносить мебель во время пожара. Если всё-таки ваш мальчик вдруг вымоет за собой чашку – бросайтесь его благодарить и кланяться в пояс, но обязательно на его глазах перемойте чашку, чтобы он это видел.
4) Делайте с ним домашнее задание! Стойте за его спиной, каждый день контролируйте и исправляйте все ошибки за него.
5) Верьте каждому его слову, не допускайте даже мысли, что ваш ребёнок может вам соврать! Он не может врать, ибо – принц, а принцы не врут мамам.
6) Всегда будьте ровными и корректными в общении с ним. Он не должен видеть ваших эмоций, не должен знать, что вы иногда устаёте, что у вас может что-то болеть, что вы чем-то недовольны. Всегда говорите спокойным голосом и устраивайте иногда психологические воспитательные беседы, которыми будете потом гордиться перед подругами-психопатками, имеющими «не принцев». Даже если вам вдруг захочется швырнуть ему в ебло кастрюлю с борщом – сдержитесь, а уж если вы не смогли с собою совладать и накричали на него – тут же бросайтесь просить прощения и вымаливайте его до тех пор, пока не получите.
7) Если ваш сын начинает посылать бабушку, дедушку и плевать вам в лицо, а ваш домашний интерьер становится минималистичным как у японцев – радуйтесь: вы близки к конечной цели!
 Старайтесь как можно дольше закрывать глаза на то, что принц то целыми днями спит, то бодрствует сутками и хохочет без причины, то ничего не ест, то жрёт всё, что не приколочено. Обвиняйте во всех бедах друзей, родных, педагогов (вы ведь исправно платите этим дармоедам свои 13% подоходного).
9) Прячьте его от милиции, закрывайтесь дома и сидите без света целыми вечерами, врите участковому и залезайте в долги, выкупая своего ненаглядного, мойтесь в ванной с документами, кошельком и золотыми побрякушками.
10) Как только на вашем теле начинают появляться первые синяки – надевайте кофточки с длинными рукавами, делайте овечью морду и ищите розовые кусты, в которых так удобно прятаться от этого злого и несправедливого мира.
11) А когда станет совсем невмоготу – находите свободные уши и начинайте по ним ездить, вываливая на них всё, что накопили за всё это время. Самое главное – ничего не предпринимать самой а ждать мудрого совета от такой же как вы овцы.
Если вы не будете отступать от этой инструкции, будете мягкой, доброй, всепрощающей и понимающеймамой, то на выходе получите то самое, что было заявлено в самом начале.
Если вы закопали голову в песок по самую сраку - не надейтесь, что жизнь не найдёт возможности набить вам морду.
взято от Zabava
|
-Что происходит на сайте?! -А просто бардак...
- Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю,
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить как обычно уже не выходит никак.
- Что же за всем этим будет?- А будет трындец!
-Будет трындец, вы считаете?- Да, я считаю!
Я ведь и сам эти письма и блоги читаю,
Да и смотрю и пишу я и сам,... наконец.
- Что же из этого следует? - Да то не вопрос!
И не такое - мы помнится - переживали.
- Вы полагаете надо стреляться?... - Едва ли!
Я полагаю, что надо продолжить всеобщий психоз.
Сколько б нас не учили на сайте, как следует жить,
Мы всё равно наступаем на старые грабли,
Так разрешите же средь непоняток и травли
Высокопарный памфлет вам сейчас предложить?
Что нам до сайта - тишь с благодатью внутри...
Сколько же будем ещё мы вращаться по кругу?
Может быть все же немного поможем друг другу...
и раз-два -три, раз-два-три,раз-два- три,раз-два- три...(с)
взято от Елена
|
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
взято от Пантера-бублик
|
"Алые паруса" (римейк)
Ассоль вглядывалась в морскую даль. Каждое утро она приходила на этот утес, и до самого заката солнца с замиранием сердца ожидала, что вот, появится на горизонте сказочный корабль с алыми парусами.
Вот и этот день был похож на сотни предыдущих: неохватная гладь моря, до горизонта залитая солнечным светом, пустынная синяя гладь...
Но чу! Что это? Вдруг на горизонте она заметила небольшую точку, постепенно увеличивающуюся в размерах. Она не верила своим глазам: неужели корабль? Ну да, корабль. Но вряд ли это принц. Скорее всего какие-нибудь купцы или рыбаки...
Корабль приближался. На удивление сверкания белого шелка парусов Ассоль не замечала. Паруса почему-то как-то странно то сливались с морской гладью, то вдруг резко выделялись на её фоне.
Не может быть! Корабль подошел к берегу уже ближе чем на две мили.
Без сомнения - паруса его были АЛОГО цвета!
Сердце бешено заколотилось. Вот оно чудо! То, в которое оно верила всю свою сознательную жизнь. Голова начала кружиться. Море, солнце, паруса - все заплясало в фантастическом волшебном хороводе.
Принц! Там должен быть Принц! Тот, который заберет ее из ее маленького прибрежного, выжженного солнцем городка и увезет с собой в волшебную сказочную, безумно красивую страну!
Ассоль взяла бинокль и навела на палубу...
Странно: на палубе не было принца, а было полно какого-то народа, в котором сложно было опознать матросов. Палубы были завалены какими-то тюками и ящиками.
Ассоль подняла бинокль чуть выше, на мачты. Да! Те самые алые паруса, упруго раздуваемые свежим бризом! Вот только почему-то с белым полумесяцем...
"Что-то в этом романе не так" - промелькнуло в голове у Ассоль, и отработанным движением руки она внесла в прицел поправку на ветер...
Как потом заявил на пресс конференции Авигадор Либерман - государство и впредь не допустит прибытия каких-либо посторонних судов в прибрежные воды Сектора Газа. Капитан турецкого судна был предупрежден по рации береговой охраной о необходимости изменения курса, а расчет батареи береговой артиллерии действовал согласно приказу и с соблюдением всех международных соглашений о территориальных водах.
(с) моё (рубрика "хуйня всякая" )
взято от A.Morales
|
Защищаться от насекомых можно и без химии. Мухи и комары чутко реагируют на запахи.
Известно, что эти насекомые не переносят запаха томатной листвы и, почувствовав его, улетают. Поставьте несколько горшков с томатными кустами в доме или перед окнами - это надежный барьер против комаров.
Старое народное средство против комаров - пиретрум (персидская, далматская или кавказская ромашка). Сушеные соцветия, стебли и листья этих видов ромашки, измельченные в порошок, поражают нервные клетки насекомых. Комары не осмеливаются залетать в помещение, обработанное пиретринами. Для человека пиретрум безвреден.
Комары не любят также запаха гвоздики, аниса и эвкалипта. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник. Можно также смазать гвоздичным, анисовым или эвкалиптовым маслом обнаженные части тела.
Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.
К отпугивающим средствам относятся запах валерианы, табачный дым и дым от слегка просушенной хвои можжевельника, сосновых или еловых шишек, камфары. Сто граммов камфары, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.
От несносных насекомых очень помогает карболовая кислота; достаточно на ночь немного окропить ею стену около кровати, у изголовья, смочить слегка слабым раствором руки, лицо, чтобы спать затем спокойно, не боясь нападения. Это же средство можно применять во время пребывания на болотах, на небольших речках, озерах, где часто можно встретить настоящие полчища кровососущих.
Отпугивает комаров и пырей. Горсть рубленых корней пырея залейте полутора литрами воды и вскипятите до трех раз, чтобы отвар стал светло-желтого цвета. Умойте этим отваром лицо и руки, и ни один комар к вам не пристанет.
Существует также принципиально другое средство от насекомых. Суть которого - не дать насекомым вас укусить. Этого в свою очередь можно достичь двумя способами. Первый, отгонять кровососов от себя и не дать им сделать посадку. Очень энергоемкий и неэффективный способ. Второй, надеть на себя костюм из очень плотной ткани, чтобы насекомые не смогли ее прокусить, или что-то вроде рыболовной сети, которую надевают под одежду, чтобы она стала толще на 4 мм - на длину комариного хоботка. Лицо в данном случае закрывают специальной сеткой.
Свойства некоторых растений отпугивать комаров известны с давних времен. Среди них цитрусовые, герань, лаванда и тимьян. Свечи, изготовленные с добавками эссенции цитрусовых, являются натуральным средством отпугивания насекомых, так как выделяемый ими запах неприятен для комаров. По этой же причине аэрозоли на основе эфирных масел лимона и герани можно использовать с целью удаления комаров. Турецкие ученые, например, предлагают натирать тело репчатым луком, запах которого отпугивает насекомых. Луковым соком можно обработать места укусов - через короткое время он снимает зуд. Другой способ защиты от комаров предлагают шведские медики: принять большую дозу витамина В. Продукты его обмена, выделяющиеся через кожу в виде пота, отпугивают комаров, блох и москитов."
взято от Frularsen
|
Проверьте своё знание языка. Забавный тест.
http://shkolazhizni.ru/test/21/
взято от Реприза
|
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе
заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай,
и будет у меня 500$. А если очень постараюсь,
то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал,
воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал,
но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо. Пожал руку и ушёл. *
*И так 49 человек. Стюард был вне себя.*
*И вот последний, маленький старичок, то же самое сказал и добавил: *
*"Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить..." - *
*И протягивает стюарду чек на 10 000$.*
*Стоит Cтюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
"Евреи, может быть, вы и не убивали Христа,
Но как вы его мучали...
взято от Alisa
|
Так значит вы говорите, что готовы продать душу? – осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! – отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.
Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. – хмыкнул Сатана. – Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! – приказал Старший. – Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? – пожал плечами дьявол. – Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что....
Он сел в пентаграмме и задумался.
- Разве что – что? – не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! – не поверил молодой. – Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. – даже как-то обиделся Сатана. – Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! – предостерег старший молодого. – Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? – поднял бровь дьявол. – Зависть - это хорошо.
Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. – кивнул дьявол. – Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! – закричал старший. – Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. – хмыкнул Сатана. – Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! – обрадовался старший.
- Молодец! – похвалил и дьявол. – Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! – заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. – как бы между прочим бросил Дьявол. – И какое слово было сказано.
- Бог сказал! – выпалил старший. – Божье слово было. И слово это – Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. – согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? – раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. – заверил Сатана. – Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней – за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат – включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.
- Какое слово? – спросил молодой.
- А вот какое. – махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! – попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. – прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. – засмеялся Дьявол. – И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.
взято от Svetlana
|
Ода Песцу
Пусть высшие боятся твари
Ведь с легкой выдумки Творца
В далеком снежном заполярьи
Природа вывела песца
Тот хищный зверь на редкость умный
И зоркий глаз, и чуткий нюх
Его шаги всегда бесшумны
И он всегда приходит вдруг
Еще ты вдаль идешь победно
И путь твой светел и далек
Но уж крадется незаметно
Пушистый маленький зверек
(с) моё
взято от A.Morales
|
|
| 1 | 2 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
