|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
К каким девочкам ты относишься? 
Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних,
умные своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими
любовницами, умные верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие
при первом удобном случае, умные два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к
развлечению, умные как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду.
Последний раз редактировалось: 15.05.09 01:38
|
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Последний раз редактировалось: 13.05.09 01:23
|
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы,
сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в
восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже
всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет
посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе
по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того,
как бы незаметно покакать. Пукнуть и
пахнуть в тубзике романтической красотке
никак невозможно. Не желающая уплывать
какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания
характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала,
красные трусы из натирающего анус тюля
уступили место спортивному белью, подтёки
от свечей отскоблены. Секс регулярный,
но всё чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но можно уже себе позволить
шататься в квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА
(подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню,
а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть
посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В
общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые
ссоры про разбросанную одежду, нанесённую
ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
канэшна, но тёткинская натура таких
вещей простить не могет! Тяжёлое время,
выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного
проживания - это уже сурьёзные отношения.
Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не
дождутся, когда можно будет позвать
родственников с Украины, пожрать
салатиков на Вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются
обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т.д.(причём в последнее время я
всё чаще встречаю пары, где первым
занимаются тётки, а последним - мужчины, так
что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные
офисной жизнью пары всё реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг. Тётка
ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритьё
ног, мужчина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки - повод для семейной ржачки,
разбросанная одежда - повод для пиления,
мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания,
есть ли штамп в паспорте - абсолютно
неважно. О, это замечательное время! Тётка
и мужчина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение
болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в
тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моёт слабый,
собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической
обработки.
Говорят, на этот период приходится
самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть:
прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Последний раз редактировалось: 18.04.09 22:24
|
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового
рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с
натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как
играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиПЕЦ вы - ракета прости из песни слов не выбросишь
Последний раз редактировалось: 18.04.09 22:23
|
|
|
Знакомства
Лента событий
Основное
